National Geographic, nº 13: De la novia no-friki que intenta serlo

Bienvenidos a esta nueva entrega de National Geographic, queridos amigos. En esta ocasión, me dispongo a mostraros un documento de gran valor testimonial, hallado en el blog de Misia y Be-CandyGirl... Un documento realmente estremecedor.

En un post anterior ya hablé de las relaciones entre los frikis y sus novias, y de cómo hay tres posibilidades:
a) Ambos son frikis. La pareja es feliz y come perdices.
b) Da igual si ella es friki o no, él es un friki en extremo. El friki ignora a su novia hasta el punto de que ella está igual con él que sin novio. Fin de la relación.
c) La novia no es friki ni le gusta el frikismo, y lo suprime de la personalidad del friki, que siempre echará de menos el mundillo, pero sólo lo podrá mirar desde lejos.


Bien, en ninguno de estos casos hemos planteado aún a la novia como la pobre sufridora que intenta adaptarse al mundo del friki. Es una posibilidad que existe, pero no se suele tener en cuenta: para el mundillo friki acérrimo, la novia suele ser "el enemigo" del caso C que os comentaba más arriba, sin más. Pues hoy nos acercaremos a la otra versión: el proceso que atraviesa una fémina no-friki que intenta serlo (de verdad que lo intenta) por amor al friki de turno, con las meteduras de pata consiguientes.

Incluso para mí, que no recuerdo haber sido nunca una no-friki, ha sido sorprendente el esfuerzo que hacen estas pobres chicas para intentar entender a sus novios xD (Nota: lo que comentan sobre los vendedores y clientes de las tiendas frikis es totalmente cierto, y eso que yo nunca voy con falda, escotazo y tacones).

Sin más dilación... comencemos:

CHICA SALE CON FRIKI

Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...

1: Chica conoce friki

Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki. A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

"Mi gente intercambia esto como prueba de devoción... es un anillo Claddagh. Las manos significan amistad, la corona lealtad y el corazón... bueno, ya sabes". "Me encanta, friki mío, pero ¿tú no eras de Albacete?"

2: Chica sale con friki

El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:

- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.

- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.

Esto es un "muñequito"

Esto es una "Figura", o, como mucho, una "miniatura"

(Nota de Goblinoide: jopé, es que lo de los "muñequitos" me duele hasta a mí ^^U)

A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.

Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan. (Nota 2 de Goblinoide: ¡¡que los orcos no son feos, leñe!!)

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.

C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.

Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".

"Oye, cariño, ¿no podemos poner al alien de cara a la pared? No puedo dormir si esa cosa me mira. Además, me parece que el bicho ha visto más de lo que incluía su entrada..."

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.

Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.

Nunca falla.

Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.

Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.

Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".

3: Chica deja friki.

Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.

En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.

A ver, frikis, que nos han dicho que en este blog si los post no llevan fotos de chicas, no los lee nadie.

Además, ¿para qué quieres una tostadora capaz de esto?

"Luke, soy tu padre, estoy debajo de la mermelada"

Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

4: Chica conoce otro friki

Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca de electrodomésticos.

Bueno, qué pasa, el amor es ciego.

Los de DC son aún más raros.

En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.

Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".

NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.

Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico?
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?

(Testimonio real de la vida de CandyGirl)

Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".

Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

National Geographic, nº12: Inteligencia Artificial

Antes de nada, una pequeña aclaración: seguramente hayáis notado que he puesto la verificación de palabra para comentarios. ¿Por qué, si siempre me ha parecido un peñazo tener que poner el palabro para comentar? (a veces, palabros de más de 8 letras sin ningún sentido coherente). Porque empezaba a hartarme de que me spameasen; sobre todo, el post más leído de mi blog, mi estudio de National Geographic sobre los Emos (qué gustos tan curiosos tiene la gente... pero me consta que un 30% de las visitas diarias de este blog se deben a ese post xD así que no es bonito que tenga los comentarios llenos de spam).
De modo que lo siento, niños y niñas, pero en adelante tendréis que verificar que no sois un robot cansino que pone comentarios a toda pastilla.

Y, siguiendo con el tema del post, no es que yo tenga problemas con la Inteligencia Artificial. De hecho, en mi clase tengo a varias criaturas con una inteligencia totalmente artificial, y (aún) no las he matado...

¿Quién no ha tenido en clase un ejemplo perfecto de Inteligencia Artificial? Me refiero a esas extrañas criaturas capaces de aprenderse de memoria 327 páginas de apuntes por día sin saltarse ni un punto ni una coma, pero que son incapaces de razonar el contenido. Que parecen inteligentes pero que en realidad no tienen más que buena memoria. Eso es Inteligencia Artificial, pura y dura.

Es muy típica la siguiente escena:

1) Persona normal escucha boquiabierta cómo la susodicha le cuenta del tirón y sin respirar los 320 bacilos gramnegativos que existen y las pruebas que se hacen para identificarlos. Una parrafada del copón, vamos.
2) Persona normal recoge la mandíbula, que se le había caído al suelo, y pregunta:
-Aham... ¿y por qué se le hace tal prueba? ¿Y cómo se sabe si da positivo o negativo?
3) Susodicha:
-Ah, no tengo ni idea, esto es lo que ponía en los apuntes y es lo que le voy a contar...


¿Y sabéis qué es lo que más me repatea? Que esas máquinas capaces de memorizar datos en cantidades industriales son las que más nota sacan. Pero no sabéis lo que me reiré cuando estén trabajando y tengan que resolver un imprevisto. Lo más seguro es que se les encienda en la frente una lucecita roja, les salga humo por las orejas y empiecen a gritar "¡Datos no disponibles! ¡Orden no computable!", hasta que les explote la cabeza.

Hay cosas que me cabrean, por si no se había notado.

Ah, por cierto: sí, la foto del principio de una mujer semidesnuda a punto de enrollarse con un robot la he puesto a mala idea para que leáis el post, morbosos, que sois unos morbosos. Pero parece que es efectivo, si habéis llegado hasta aquí es que lo he conseguido xD

National Geographic, nº11: Tripod

Heme aquí de nuevo, esta vez para ahondar un poco más en la vida de un friki convencional, o más exactamente, en la vida de un "friki típico". Entiéndase como "friki típico" aquél que responde a todos los tópicos de lo que es el prototipo de friki, esto es: un ser antisocial y con poca o ninguna maña con las chicas (como los Trekkies de toda la vida :P).

Indagando por la Red encontré un par de joyas que quiero compartir con vosotros... Sus autores son los componentes del grupo Tripod, y están en forma de canción, pero son auténticos compendios del saber en lo que concierne al comportamiento de un "friki típico"...

En el primero escucharemos la historia de lo que le pasa al sujeto en cuestión cuando entra a una tienda de cómics y ve aquello que sólo ha visto en pósters a tamaño real: un espécimen al que los seres humanos denominamos "chica". Para su estupor y sorpresa, la chica no se ha perdido en su camino hacia las rebajas, sino que ha entrado allí por decisión propia, se dirige hacia la estantería de los juegos de rol, e incluso ¡compra dados!


En el segundo, nuestro "friki típico" ha dado el siguiente paso. Es uno de esos frikis "con novia" pero que son incapaces de desengancharse de la consola aunque la chica les esté haciendo un striptease delante de la pantalla xD



Disfrutad de los vídeos, y espero que después de verlos sepáis entender mejor la forma de proceder de estos sujetos :P

Hasta el próximo documental.

National Geographic, nº 10: De los Vascos y sus costumbres autóctonas

De manos de Héctor me llega esta recopilación de escenas de una película real del oeste llamada "El Desfiladero de la Muerte", en la cual nuestros épicos "vascos franceses" demuestran en la conquista del Oeste americano sus habilidades secretas xD entre ellas, una forma peculiar de comunicación por gritos que un sioux envidiaría, o saltos a lo Spiderman, sus famosos bailes flamencos, o avances tecnológicos varios, porque ¿quién necesita un rifle teniendo la pelota vasca? xD
Me quedo con una frase del protagonista, en réplica al yanqui vaquero de turno:

"No conocéis a los indios"
"Ni los indios conocen a los vascos"

National Geographic, nº9: The Big Bang Theory

Estos días, por mediación de Héctor, me ha surgido una pregunta existencial. Una pregunta que muchos se han hecho antes que yo, seguro, pero que aún hoy no tiene una respuesta definida. Científicos y frikis (sobre todo, físicos) de todo el mundo trabajan codo con codo para desentrañar la respuesta a tal enigma: "¿¿Cómo he podido vivir sin esta serie??" (>.<)

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Un puñado de frikis físicos que no tienen un ápice de habilidades sociales, pero lo intentan. Bueno, Sheldon no.

Leonard, el más normal, bajito y con gafas, enamorado de su nueva vecina Penny, y desesperado porque no cree tener ninguna oportunidad de que ella le vea como algo más que un rarito.

Sheldon, estirado, superdotado (adelantado varios cursos, ya ha terminado la carrera) y maniático. El único ser capaz de agobiarse si alguien se sienta en su lado (estratégicamente situado) del sofá, y, animal de costumbres como es, es incapaz de entender que la "noche de Halo" de los miércoles comience a las 20:06 h, con 6 minutos de retraso.

Howard, judío. Peinado a lo Star Trek y más salido que el pico de una plancha. Se las da de rompecorazones, pero cada chica que ha pasado por delante de él se ha ido con la misma cara: una mezcla de extrañeza y repelús.

Rajesh, de la India. Total y absolutamente incapaz de hablar con las chicas, o incluso con chicos más afeminados, tal es su pánico al sexo femenino. Ninguna chica le ha oído nunca pronunciar una sola palabra, aunque algunas de ellas dicen que no hay un hombre que sepa escucharlas mejor.

Penny, la rubia guapa de la serie, vecina nueva de Leonard y Sheldon. Ella les soporta a todos con paciencia infinita e intenta entender sus razonamientos metafísicos, lo que no suele conseguir a menudo. Sheldon le tiene tirria porque la vida de los frikis se pone patas arriba nada más llegar ella. En palabras del propio Sheldon, "¡No es posible que se unan el atractivo y la habilidad para jugar al Halo!" (dicho después de perder unas cuantas veces contra ella :P).

En esta web podríais ver online la serie o bajárosla, de no ser porque eso sólo lo hace la gente mala ;p así que no os diré que lo hagáis. Os dejo también un par de fragmentos de capítulos: uno en el que Penny les invita a su fiesta de Halloween (así veréis a Sheldon disfrazado de Efecto Doppler xD), y en el segundo, a todos juntos en el salón jugando una partida online de WoW para conseguir la legendaria Espada de Asaroth xD
Disfrutadla ^^

La fiesta de Penny:


La Espada de Asaroth:

National Geographic, nº8: De las tiendas frikis y las incursiones femeninas

Hoy esto será un poco más largo, pero espero que no os aburra demasiado ;P

El otro día publiqué un post para daros armas con las que combatir a los Nigromantes de Sangre (NdS). Os dije que solían frecuentar las tiendas frikis a las que tanto nos gusta ir a los demás.

Bueno, pues he de confesar que eso no es del todo cierto. Lo que quiero decir es que a mí no me hace demasiada gracia ir a esas tiendas (al menos desde que cambiaron de sitio la antigua Akira Cómics, que era mi favorita)...

Veréis, la cosa es que yo soy aficionada a las tiendas de Warhammer. Y en esas tiendas no ocurre como en las tiendas otaku, en las que hay muchas chicas (suele haber más que chicos, de hecho). No, en las tiendas de Warhammer, por lo general, no hay apenas mujeres.
"Bueno, ¿y qué?", pensaréis. Pues mi problema es que, por no ser hombre, la atmósfera de esas tiendas cuando entro es bastante incómoda. Me explicaré; esto es lo que ocurre cuando una fémina decide adentrarse en una de estas tiendas:

+ Para empezar, una se detiene a mirar el escaparate, donde siempre hay expuestas miniaturas pintadas por los staff (dependientes), o bien, por sus clientes habituales. A mí me gusta quedarme unos minutos mirando para coger ideas, y de paso puedo atisbar el interior para ver si está muy llena. Usualmente, lo que se ve en las tiendas más grandes es un grupo de gente curioseando, puede que otras cuantas estén echando una partida, y otro grupo, el más animado, está pintando, y se les ve que hablan entre ellos con aspecto de estar pasándolo bomba. Animada por ello, el ser femenino acaba entrando.

+ Pero... ¡Sorpresa! Misteriosamente, la conversación se detiene durante una fracción de segundo en cuanto ella cruza la puerta, mientras catorce pares de ojos miran al "intruso de género no-masculino" que invade su territorio, tras lo cual vuelven a lo suyo, en estoico silencio, poniendo cara de estar especialmente interesados en el tercer remache de la armadura del marine que están pintando.

+ En los casos excepcionales en los que la primera fase de acercamiento no haya hecho huir a la fémina, ésta intentará mantener la mejor de sus sonrisas, saludar brevemente y apresurarse hasta la estantería del fondo, desde donde no puede ver a los otros clientes. Si no iba a tiro hecho, curioseará por la tienda, siempre con el mayor sigilo posible, para ver si así se olvidan de ella y se relajan un poco.

+ A los pocos segundos, aparecerá un encargado preguntando si puede ayudar en algo. Estos encargados son especialmente molestos para mí, porque si eres una chica, no es que te ofrezcan ayuda, es que presuponen que no tienes ni idea de nada y que vienes para comprarle algo a un ser masculino que sí pueda ser aficionado a Warhammer. Me han llegado a decir cosas tales como "Esto es una caja de dados. Son de los de 6 caras de toda la vida, pero también existen de 8 caras, de 10, de 12, de 20...", señalando a una caja transparente dentro de la cual se veían los dados, mientras yo me preguntaba si es que tengo cara de subnormal, o si es que realmente son así con todo el mundo.

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Pues sí, me fastidia tanto que me traten como "la novia de" un cliente y no como cliente, que a veces no me apetece ir a esas tiendas, lo cual es una pena.
Y precisamente hoy, escribo este post porque estoy feliz como una perdiz... He conseguido, tras varias visitas (tanto acompañada como sin acompañar por mi pequeño friki particular :P), que en la tienda de Warhammer del Santiago Bernabeu me vean como un cliente más ^^
Y encima les pregunté cuánto valían unos jabalíes, y el tipo de la tienda me dijo: "¿cuántos necesitas?" "Pues... dos o tres". Y se metió en el almacén, me trajo unas matrices de jabalíes y me dijo "toma, para ti... la peana tendrás que ponerla tú". No sólo eso, sino que además se interesó por la conversión que pretendo hacer con ellos en el Karro de Jabalíes orco, y cuando se lo comenté me dijo que cuando acabase se lo llevase para verlo ^^ Así que eso pienso hacer.

No hace falta que diga que por aquel detalle, hice una compra allí, aunque casualmente aquel día sí que iba de acompañante y no pensaba comprar nada ;p Por fin me trataron como me trataban en Akira, sin hacerme sentir el bicho raro... Y sólo por eso, he tenido que escribir este post, para que conste que esa tienda será mi nueva favorita a partir de ahora ^^

Sobre los jabalíes y el propósito de su existencia... Ya os lo enseñaré también a vosotros cuando lo termine ;p Un abrazo fuerte a todos ^^

National Geographic, nº7: Biología orka

Hoy vengo a hablaros de mis "chicoz", los orkos (en esta ocasión, de Warhammer 40K), que han sido mis favoritos desde que empecé a pintar miniaturas. Siempre lo diré: si quieres ganar cada partida, no elijas a los orkos; son tu ejército si lo que quieres es desternillarte de la risa.

Cierto es que no hay mucho que decir de ellos. Todo se reduce a: "zi erez máz grande ke yo, eztaré a una diztanzia prudente y zeráz el Jefe. Zi erez más pekeño ke yo, te machakaré una y otra vez para praztikar hazta que me haga lo baztante grande y fuerte como para zer el Jefe."

Un orko va allá adonde haya alguien a quien acribillar a balazos, cortar en cachitos, partir en rodajas, quemar, pisotear y matar, no necesariamente en ese orden. Viven por y para la lucha, y si no hay guerras manifiestas contra algún enemigo común, se pegan entre sí. Mis niños... Qué adorables y abrachuchables son ^^ (cara de madre orgullosa).

En fin, el caso es que he encontrado un documento de un estudioso, servidor del fiambre al que los patéticos zonrozadoz llaman "Emperador", en el que se detalla claramente de dónde proceden los orkos de cada nueva generación. Lo reproduzco literalmente, ¡¡y espero que ahora me creáis, insensatos, cuando os digo que nos reproducimos por esporas!!

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El secreto de la excepcional fisiología de los Orkos reside en la simbiosis. El cuerpo del Orko contiene rasgos genéticos tanto de las formas de vida animales como de los hongos, y es su naturaleza semivegetal lo que confiere al orko una constitución tan impresionante. El color verde del Orko se debe a un alga que fluye por su sangre y que también forma parte de su aparato digestivo. Esta alga se descompone y se encarga de reparar los tejidos dañados a una velocidad increíble, lo que en parte explica el metabolismo extremadamente resistente del Orko, que hace que la cabeza del Orko pueda seguir viva durante cierto tiempo incluso después de quedar totalmente separada del cuerpo y que hasta pueda transplantarse a otro cuerpo antes de llegar a morir definitivamente.

El Orko se reproduce mediante la dispersión de esporas que, con el tiempo, acaban echando raíces y madurando. Al morir, todo Orko suelta una masa de esporas que pueden acabar convirtiéndose en una docena de capullos. Pese a que de estos capullos pueden emerger Gretchins, Snotlings o simples hongos dependiendo de las condiciones ambientales, un buen número de ellos madurarán hasta transformarse en Orkos tras un breve período de gestación. El viento dispersa estas esporas por todos lados hasta distancias muy largas, lo que hace que erradicar la presencia piel verde de una zona de combate contaminada sea imposible si no se le aplica la tormenta de fuego purificador del Exterminatus. (...)

Algunas esporas de Orkos acabarán posándose en zonas remotas donde no habita ningún Orko; junglas frondosas y desiertos áridos donde las civilizaciones normales tienen dificultades para sobrevivir. Las esporas infectan toda la zona circundante en muy poco tiempo y crecen sin arriesgarse a ser descubiertas. Tras un período de tiempo relativamente breve, los Orkos recién salidos de sus capullos se agrupan y forman tribus. Estos grupos de Orkos, que a veces se demoninan Orkos Zalvajez, buscan la partida de guerra progenitora y se unen a ella, aprenden la kultura orka y ocupan su lugar en la sociedad cambiando la lanza y el hacha por una piztola y una rebanadora. Sin embargo, si la nueva tribu madura en un mundo donde los Orkos progenitores han muerto o han sido rechazados, los Orkoz Zalvajez acabarán formando una tribu de Orkoz Bárbaroz.

(...) Al explorar las zonas que sus predecesores han devastado, los Orkoz Bárbaroz no tardan en aprender a usar las armas y el equipo que puedan haber dejado atrás y se divierten con el ruido y la destrucción que pueden causar con sus juguetes nuevos.

Poco después de ser descubierta, la tribu se movilizará para entrar en combate y saldrá de las montañas o de las selvas aullando y lanzando gritos de júbilo hasta llegar a los asentamientos del enemigo para volver a iniciar un nuevo ciclo de guerras. Cuando un planeta queda infestado de esporas orkas, queda inmerso para siempre en un bucle infinito de locura y violencia.

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(Fragmento del "Códex: Orkos", de Warhammer 40K, un libro de Games Workshop, todos los derechos reservados)

National Geographic, nº6: Fanáticos de Saint Seiya en acción

En mi inocente juventud, apenas llegué a ver demasiado los Caballeros del Zodíaco. Recuerdo vagamente que lo veía con mi primo, y que en carnavales mi madre me vistió de Atenea y mi primo, de Seiya (Pegaso) pasó el día "defendiéndome" ante todos los enemigos que se me acercaban :P

Pero bueno, yo tenía unos cuatro años, y él tendría diez, y yo pensaba que el fanatismo por esta serie a uno se le termina con doce o trece años...

Pues no. El vídeo que os dejo abajo es de unos fans que se molestaron en hacerse las armaduras (de cartulina, todo hay que decirlo) y montar su "capítulo estándar" de Caballeros del Zodíaco ^^U

¿Y en qué consiste un "capítulo estándar" de los Caballeros del Zodíaco? Resumámoslo brevemente. Cuando uno ve un capítulo, básicamente esto es lo que verá, sea el capítulo que sea:

-Un malo maloso amenaza a Atenea, a quien los caballeros han jurado lealtad. Todos juntos marchan por un pseudo planeta Tierra totalmente lleno de terremotos y templos en ruinas, en busca de Atenea.

-Finalmente llegan hasta el lugar (elevado, siempre elevado, tienen que subir tropecientos escalones) donde el malo maloso tiene a Atenea. Pero hete aquí que el malo, que no tiene un pelo de tonto, ya les esperaba, y ha dejado a unos cuantos defensores a lo largo de toda la escalera (de ahí que la escalera sea tan larga).

-Los caballeros van cayendo poco a poco según se van enfrentando a los secuaces que rondan por las escaleras. Invariablemente, en todos los capítulos su armadura queda hecha astillas, y ellos, medio desangrados en el suelo. La frase sempiterna en estos casos es: "dejadme aquí, no pienso retrasaros, salvad a Atenea". Realmente yo sé lo que pasa, que son algo listos y ya van pensando "yo me quedo aquí, que si el subordinado me ha dado p'al pelo, el malo maloso debe de ser la leche. Si eso, ya se ocupará el pringadillo de Seiya".

-Finalmente sólo queda Seiya, el caballero pegaso, y se enfrenta al último secuaz. Invariablemente también, dicho secuaz le deja en el mismo estado que a sus compañeros.

-Pelea interna consigo mismo: Seiya se culpa a sí mismo de haber fallado a Atenea, y pide perdón mentalmente a sus compañeros, mientras el secuaz malvado se regodea en su triunfo.

-Seiya tiene alucinaciones en las que Atenea y sus compañeros de más abajo le dicen que no puede rendirse ahora, y que se levante y salve a la diosa.

-Seiya saca fuerzas de flaqueza, cambia mágicamente de armadura, y se carga con facilidad tanto al sorprendido secuaz como al atónito malo maloso. Que digo yo que ya podía haber empezado por ahí...

-Atenea le da unas palmaditas en la espalda, le dice que es el mejor de sus caballeros (miradas asesinas del resto de los machacados caballeros), y el capítulo acaba felizmente.

Dedico este post a todos los que habéis sido y/o seguís siendo fans de los Caballeros del Zodíaco, y a Ghanima, que hace poco tuvo que currarse mucho la armadura de Tauro (qué paciencia...)

National Geographic, nº5: HAWP (Hey Ash, Whatcha Playin'?)

Me he enamorado. No, claro que no he puesto los cuernos a nadie: me he enamorado de una serie de capítulos llamada "Hey Ash, watcha playin'?". Irónicamente, una vez más ha sido mi hermanito quien me ha hecho descubrir esta joya (qué bien educado le tengo, será un buen friki ^^).

En esta serie, Ashly (sí, lo escriben así, sin "e" intercalada), de 18 años, y su hermano Anthony (20 años)... cómo lo diría... "imitan" ciertos juegos de prácticamente todas las consolas.
Esta idea comenzó cuando Anthony decidió grabar en clave de humor lo que podía ocurrirle a Ashly cuando su hermana pequeña y él jugaban a la consola.
La presentación de los capítulos comienza así: "Mi hermana es la pesadilla de mi existencia. Es un ser humano simpático, generoso y completamente decente... Y por eso debe ser destruída". Pero su hermanita es más espabilada de lo que parece, y en los sucesivos vídeos, lo más cariñoso que dirá de ella es "mi hermana es una perra" xD

Yo os dejo cuatro vídeos de muestra, pero en la web donde Anthony los publica, Destructoid, los podéis encontrar todos.
El primero... hmm, tendréis que adivinar de qué juego es ;p el segundo vídeo se lo dedico especialmente a Shálafi, porque sé que ese juego es de sus favoritos. El tercero es de Team Fortress 2 (os recomiendo que veáis algún trailer en Youtube para entenderlo, el del ingeniero es especialmente genial). El cuarto vídeo es un especial que hicieron, en el que Ashly imita de forma MAGISTRAL al último Joker, de la película "El Caballero Oscuro". Para mi gusto, el mejor ^^

Disfrutadlos... Y despedíos de vuestras neuronas xD

National Geographic, nº4: Faunia (20 de septiembre de 2008)

Tras la última revisión de examen (el día 16) me sentía un tanto chafada, así que para animarme, el Extremeño me propuso que fuésemos a Faunia. Yo nunca había estado en Faunia y me encantó la idea, así que el día 20 nos pusimos en marcha muy temprano (a las 8:30 de la mañana), desayunamos café con porras y cola cao con churros respectivamente, y para Faunia que nos fuimos.

Hicimos tropecientas fotos (sobre todo yo, para variar ^^U... nunca entenderé cómo este hombre tiene la paciencia que tiene para aguantarme en esas horas durante las que correteo emocionada de un lado a otro cámara en mano); no puedo poner aquí todas, pero sí algunas de las que más me gustaron y que colgué en Flickr, para que les echéis un vistazo y paséis envidia, hale ;p

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Solidaridad, la que tuvo el perrito conmigo, así engordamos los dos juntitos en amor y compañía... Eso es solidaridad y compañerismo, y lo demás son tonterías xD
Foto del Extremeño.
(Nota: no es que tenga un tic extraño en la mano derecha, es que me estaba apoyando en el vaso de la comida para perritos :P)

Así las tiene a todas ;p Y luego no había forma de que los otros perritos se le acercasen, este se ponía hecho una furia y les asustaba ^^U

Uno de los manatíes jóvenes ^^ (el de la derecha, digo :P). Otra foto hecha por el Extremeño.

La mirada mutua entre el manatí y el lagarto extremeño ^^

Tritón. Realmente no recuerdo la especie exacta de este animal, soy un desastre para los nombres ^^U pero está en peligro de extinción y me parece muy curioso, tiene tanto patas como branquias (en rojo)...
En fin, salvo orden en contra o hasta que sepa su nombre, se llamará Stinky ^0^

El lagarto poniendo su perfil bueno. Era coqueto... me pregunto si no sería una lagarta ;p

Yo sigo diciendo que me siento observada... ^^U

Hmmm... un lagarto durmiendo... me recuerda a alguien... ;p

"Tú come, que yo te cubro". Está bien esto de ponerse a comer justo al lado del que vigila ^^

¡¡Dinosaurios!!

Why so serious? (un tucán con las mismas marcas en el pico que Joker ^^U)

(Ana, indignada, hablando con el tucán, después de las 15 primeras fotos borrosas y/o con el animal de espaldas):
-Que sepas que me parece fatal que me des la espalda cada vez que intento sacarte una foto ¬¬*
(el tucán mira a Ana, inclina la cabeza hacia un lado como preguntándose qué narices le estará diciendo, y se gira de nuevo, harto de que le hagan fotos a todas horas)

Mono ardilla (foto a lo National Geographic ^^)
Me pueden los monitos, me pueden... ^^ Este es justo el tipo de monito que siempre he querido tener, pero desgraciadamente son una especie protegida y difícil de cuidar v.v

El perrito de las praderas que bufaba a todos los que pretendían comer también de la mano del Extremeño... debía de ser hembra ¬¬*

Qué banco tan mono... Esto es lo mejor de Faunia, los animales están por ahí pululando, sólo están dentro de "sub-recintos" los que necesitan un hábitat muy específico ^^

"Si tú duermes, ellos duermen." Mamá mangosta y su cría. También se les conoce como "suricatos".
(¿quién no recuerda a Timón, de El Rey León? ^^)

Media hora intentando pillar a un león marino con lo rápido que nadaban, y al Extremeño se le quedó mirando este durante un rato... La foto es de él ^^ (nota: parece que tiene los ojos velados, pero lo que se ve es la telilla que tienen para proteger sus ojos cuando se sumergen)

León marino. ¿Se está rascando simplemente, o está mirándonos pensativo? :P

National Geographic, nº3. De los emos

Es ésta una nueva especie de seres que día a día vamos viendo más a menudo entre nuestra fauna urbana. Todos o casi todos hemos oído alguna vez la palabra "EMO", pero muchos, como era mi caso, no entienden del todo lo que significa.
Cierto día me desperté con ánimo emprendedor y curiosidad científica, y me propuse averiguar qué narices eran esos emos de los que tanto se oye hablar, pero de los que tan poco se sabe. De lo único que no me cabía ninguna duda era de que parecían ser odiados por todos salvo por ellos mismos.

Me puse manos a la obra: investigué por los blogs y fotologs de varios especímenes de esta etnia, me ilustré en la diversas webs, y finalmente di con esta página (de la Inciclopedia), un verdadero compendio de saber arcano sobre los EMOs, en la que podréis encontrar de forma muy gráfica (y divertidísima, para qué negarlo) toda la información que he usado para este post y que es sólo un breve resumen de lo que leí. Particularmente recomendables para información adicional son los enlaces que veréis en la parte inferior de la página.
¿Qué es un EMO? En esta nueva entrega de la serie de documentales National Geographic, nos proponemos analizar en profundidad esta pregunta.
¿Para qué queremos saber todo esto? Como dijo un día mi gran amiga Shálafi al salir de una misa: "Hay que conocer al enemigo para combatirle mejor".

(PD/ Este post se lo dedico a James (Mory), que sé que les tiene un "cariño" especial a los emos ;p Disfrútalo)

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Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. Limitan al sur con los góticos y al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros, básicos para esta subcultura, y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...).


Origen:

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido del cruce de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sesto, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avance tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
"La piedra corta la piedra..."
"La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra..."
"Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que..." [...]
"La piedra cortada con la piedra, corta la mano"
"Dentro de la mano hay venas"
"La piedra cortada con la piedra, corta las venas"
"Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio..."

Después, como toda especie, sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterizado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que derivará algún día en un gran aumento de su población (algo contradictorio en sí mismo, puesto que el único fin conocido en la vida de un emo es suicidarse).

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales -y aún más deprimentes- emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero les desean en secreto.


Tendencias:

Tienen tendecia a llorar con o sin motivo en las esquinas, hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola... dioses ^^U). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonald's y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.


Características Principales:

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad ("El extraño mundo de Jack en Latinoamérica"), La Novia Cadáver ("El Cadáver de la Novia") o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto. Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.


Otras características que os permitirán reconocerles:

-Usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente, TODOS llevan gafas de pasta).
-Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más, y también tienden a decir "Rawwwwr".
-Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
-Usan habitualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette).
-NO son felices NUNCA.
-No tienen pensamiento lógico incorporado.
-Semblante triste por defecto.
-Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
-Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
-En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
-Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
-En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
-Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
-Si es un emo hombre (si es que llegas a diferenciarlo), usará maquillaje.

-Como Nick del messenger suelen llevar estupideces tales como: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y de sexualidad dudosa). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz

Depredadores de los Emos:

Sus enemigos son… ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros… bueno, no sé por qué diablos los odiarán tanto, pero también los depredan. Usad vuestra imaginación para ver la actitud que adoptaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por vuestra salud, no tratéis de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un heavy...


Repeler ataques emo:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si uno de ellos llega a atacarte, aquí hay algunos consejos para salir del paso:

-El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto ocurre, insúltalo o golpéalo en sus zonas bajas.
-Si el emo no tiene genitales (el 87% no tiene), contéstale llorando, al final se aburrirá y se irá.
-Si eres asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de música Gótica o de Evangelio. También funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
-Si nada de esto funciona, lo mejor es pedir ayudar a dios, ya que los emos estan maldecidos por él.

-Di tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
-Por ningún motivo debes tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con ésta.
-Llámale cualquier cosa que se te ocurra. Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
-Confunde adrede a los emos masculinos con féminas sin pecho, y viceversa.
-Si esto no funcionase, corre en sentido opuesto al emo, un emo no corre…para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool. Además si perteneces a alguna tribu urbana decente, seguramente vas con botas o algo parecido, asi que les puedes patear con confianza.


Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Unidos, obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo. Los que se resignen pasarán directamente a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán con desesperación y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos).
Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.
Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.


Conversaciones emo:

Tipica conversación de un Emo y una Mujer:
* Mujer: Es bonito tu dibujo.
* Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
* Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

Cómo ser un Emo:

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, antes de nada, suicídate.., o mejor no, porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo. Para ser emo debes hacer cosas básicas como:

-Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de presumir con tus amigos sobre como es mejor cortárselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general..imbécil, ¿o no?
-Si eres hombre, usar maquillaje.
-Sentir desprecio por todo lo que existe.
-Llorar como si fueras un bebé.
-Comer comida emo.
-Adquirir hemofilia.
-Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡’mamá, llegó mi hermana!(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu padre te mira con cara de desear que no nacieras jamás,¡¡¡mision cumplida, eres un emo!!!