50 formas de cabrear a un Nigromante de Sangre
¡Hola de nuevo a todos! ^^
Vuelvo a la carga para traeros una práctica y efectiva guía con la que dar dolores de cabeza a los Nigromantes de Sangre (en adelante, NdS).
¿Qué es un NdS?, os preguntaréis...
(Por cierto, quiero dejar claro que, pese a las referencias a Star Trek y demás juegos, por fortuna ninguna de las personas que tengo linkadas en este blog son lo que yo considero un nigromante de sangre ;) )
Para quien no lo sepa, un NdS es el típico friki que nos da mala fama a todos los demás: el prototipo de chaval antisocial que se cree un Nigromante de nivel 87 y lo afirma públicamente con orgullo, y se cree mejor que nadie, se sabe de memoria los manuales de TODOS los juegos de rol que han pasado por sus manos, e incluso en los casos críticos puede llegar a preferir Star Trek antes que Star Wars :P Suele hablar intencionadamente alto sobre sus logros en diversas partidas de rol, para que lo oiga todo el mundo, narrándolo como si hubiese ocurrido de verdad (he conocido alguno que realmente lo cree ^^U), y se cree con derecho a dar lecciones a los demás. Y además de que se cree el mejor, hace trampas en cualquier juego (lo veréis en cualquier torneo).
Sí, queridos amigos, ese es el NdS, una especie sin aspecto de ir a extinguirse, y que puebla usualmente las tiendas frikis a las que tanto nos gusta ir a tod@s. A estas alturas os habréis percatado de que les tengo bastante manía :P
De modo que aquí tenéis estas valiosas directrices para el caso de que os enfrentéis a uno de estos entes en una partida de Warhammer ^^ Porque aquello que todos nos tomaríamos con sentido del humor, a ellos les ofende muchísimo, ¡¡BWAHAHAHAHA...!! Disfrutadlo ^^
ADVERTENCIA: Tened cuidado cuando apliquéis estas técnicas, pues no está totalmente probada la reacción que pueden inducir en el NdS en cuestión... Conducid con precaución ;p
______________________
1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente al peluche qué hacer.
2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona un canto fúnebre antes de retirarla.
3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)
4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.
5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.
6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.
7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.
8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.
9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.
10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.
11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si lo rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.
12. Hazte el muerto cuando tu General muera.
13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.
14. Di que no te fías de tus héroes.
15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.
16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.
17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.
18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.
19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un diorama”.
20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.
21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”
22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.
23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopplefheim… tan buen hombre que era…”
24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.
25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!
26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.
27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.
28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.
29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.
30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.
31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!”
32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.
33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.
34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.
35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.
36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.
37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.
38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.
39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.
40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.
41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!
42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta tecnología moderna!”
43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.
44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.
45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.
46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.
47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.
48. Cada vez que muevas a tus exploradores, pon en el móvil la melodía de "Misión Imposible", mira a ambos lados y asegúrate de que no hay peligro antes de mover.
49. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.
50. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo, juega con una camiseta de los Angeles Lakers y llama a todas tus miniaturas igual que los jugadores del equipo.
Vuelvo a la carga para traeros una práctica y efectiva guía con la que dar dolores de cabeza a los Nigromantes de Sangre (en adelante, NdS).
¿Qué es un NdS?, os preguntaréis...
(Por cierto, quiero dejar claro que, pese a las referencias a Star Trek y demás juegos, por fortuna ninguna de las personas que tengo linkadas en este blog son lo que yo considero un nigromante de sangre ;) )
Para quien no lo sepa, un NdS es el típico friki que nos da mala fama a todos los demás: el prototipo de chaval antisocial que se cree un Nigromante de nivel 87 y lo afirma públicamente con orgullo, y se cree mejor que nadie, se sabe de memoria los manuales de TODOS los juegos de rol que han pasado por sus manos, e incluso en los casos críticos puede llegar a preferir Star Trek antes que Star Wars :P Suele hablar intencionadamente alto sobre sus logros en diversas partidas de rol, para que lo oiga todo el mundo, narrándolo como si hubiese ocurrido de verdad (he conocido alguno que realmente lo cree ^^U), y se cree con derecho a dar lecciones a los demás. Y además de que se cree el mejor, hace trampas en cualquier juego (lo veréis en cualquier torneo).
Sí, queridos amigos, ese es el NdS, una especie sin aspecto de ir a extinguirse, y que puebla usualmente las tiendas frikis a las que tanto nos gusta ir a tod@s. A estas alturas os habréis percatado de que les tengo bastante manía :P
De modo que aquí tenéis estas valiosas directrices para el caso de que os enfrentéis a uno de estos entes en una partida de Warhammer ^^ Porque aquello que todos nos tomaríamos con sentido del humor, a ellos les ofende muchísimo, ¡¡BWAHAHAHAHA...!! Disfrutadlo ^^
ADVERTENCIA: Tened cuidado cuando apliquéis estas técnicas, pues no está totalmente probada la reacción que pueden inducir en el NdS en cuestión... Conducid con precaución ;p
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50 formas de cabrear a tu oponente
1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente al peluche qué hacer.
2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona un canto fúnebre antes de retirarla.
3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)
4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.
5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.
6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.
7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.
8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.
9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.
10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.
11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si lo rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.
12. Hazte el muerto cuando tu General muera.
13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.
14. Di que no te fías de tus héroes.
15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.
16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.
17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.
18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.
19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un diorama”.
20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.
21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”
22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.
23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopplefheim… tan buen hombre que era…”
24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.
25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!
26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.
27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.
28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.
29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.
30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.
31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!”
32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.
33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.
34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.
35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.
36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.
37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.
38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.
39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.
40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.
41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!
42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta tecnología moderna!”
43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.
44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.
45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.
46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.
47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.
48. Cada vez que muevas a tus exploradores, pon en el móvil la melodía de "Misión Imposible", mira a ambos lados y asegúrate de que no hay peligro antes de mover.
49. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.
50. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo, juega con una camiseta de los Angeles Lakers y llama a todas tus miniaturas igual que los jugadores del equipo.
8 comentarios:
Creo firmemente que lo del cumpleaños funcionará. No puede fallar, lo diré en la siguiente partida de ravenloft.
Pues yo pienso probar la de la bomba atómica en un altar, me ha llegado al alma :P
Un abrachucho ^^
jajaj, buenos consejos! Debo confesar que yo no he jugados con miniaturas y soy bastante novata en estas cosas de Rol de mesa, etc, etc... pero de que siempre existe el personaje que se cree sabelotodo y estereotipa un grupo, los hay. Yo tuve que lidiar con algunos de estos NdS, como los llamas, en nuestro grupo de Rol interpretativo... Son un dolor de cabeza.
Un saludo!!!
cya!
G
Juas, pos a mi me ha molado la 28. voy a ir preparando los papeles :P
En fins, que no os deseo a ninguno convertiros en nigromante.
¿Por qué estas casi todas las he hemos hecho mi hermano, algún amigo mío o yo mismo ^^U? jeje. Pues sí que somos molestos ;p
Haré una entrada en mi blog de las frases más célebres y las paridas más grades cuando juego a Warhammer con los amigos y el hermano ;) jeje.
Un beso, preciosa ^^
me gusta bastante lo de las 50 formas de cabrear a tu oponente..
Maemia...
Llevo demasiado tiempo sin visitarte en esta tu casa... ¡Que desternille! (y que sepas que te copipasteo las 50 ideas xDD)
Muy muy buenas todas!!! :D
Besos!!!
JAJA tomare nota sobre estas directrices. Lo cierto es que me aparte un tanto del mundillo debido a sujetos como esos y otros que mejor no mencionar.
un saludo
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