Moda friki

Y yo que por una vez estaba siendo buena chica y no buscaba cosas raras... Si es que las cosas raras me encuentran a mí (u.u)

Últimamente me ha dado por el amigurumi (sí, lo de hacer muñequitos de ganchillo) y ando buscando fotos para inspirarme. Juro por Thor que sólo buscaba esto:

Pero sin saber cómo ni porqué, Google me la jugó de nuevo y me plantó esto delante de la cara:

Ver para creer. ¡Yo no quería! ¡De verdad que no! (O.O)
Pero el hecho es que ya tengo los patrones en mi poder, y... bueno, ya que los tengo... es tontería desperdiciarlos...

...Claro que no entiendo ni papa de lo que pone, porque el patrón es para punto de agujas, no ganchillo, pero mi señora madre sabe un rato del asunto y seguro que me enseña...
Ahora sólo tengo que modificarlo para que me quepan las orejas de goblin dentro, y este invierno seré la friki con menos frío a este lado del Manzanares ^0^

La Guerra de los Rizos, primera parte

Para todos los que esperabais leer otro de mis desvaríos, este post será una decepción, porque el tema que trataré es muy serio y normalito :P

...
...¿Ha colado? Bien, sigamos.

Quienes me conocen en persona han podido percatarse de que mi pelo no es precisamente escaso ni fácil de peinar; esas personas conocen mi lucha diaria con el susodicho. Tiene más o menos esta pinta después de un rato (largo) de fustigarlo con acondicionador:

Es de esos pelos que inspiraron la leyenda de Medusa; si le ofendes, te muerde, aunque poco a poco nos vamos entendiendo y respetando mutuamente. Pero esto, amigos míos, es así desde hace bien poco. El pelo rizado no se valora, y menos, si es rebelde.
Yo tuve la mala suerte de nacer unos 20 años después de lo que debería; en los 70-80 habría ahorrado un pastón en acondicionador (sí, me he parado a hacer la cuenta de lo que gasto al año en acondicionador, y no me eché a llorar de milagro). La gente en esa época pagaba para que le cardasen el pelo en la peluquería; a mí me habría bastado con no peinarme por la mañana.
A las pruebas me remito:

(Heroínas de la serie "V")

En cambio, nazco yo y ¡Zas!, se pone de moda el pelo corto a lo militar (sí, para las mujeres también, es cosa del futurismo de los 90), y el planchado japonés. Los dioses tienen un curioso sentido del humor ¬¬* ¡Yo que venía preparada para ser la sensación del momento, el cánon de belleza, una sex symbol del pelo cardado! Manda coj****. Eso sí, me alegro de haberme librado de las hombreras sacaojos, que son las armas de destrucción masiva más efectivas que ha inventado la Humanidad.

Regodeándome en mi resentimiento, desde aquí os informo de que este es el primer post de una nueva temática del blog que saldrá de cuando en cuando en mis posts: "Friki Wars: La Guerra contra el Acondicionador". Porque los pelos cardados tienen derecho a la vida.

Y como muestra de mi odio extremo al pelo lacio, iré dejando vídeos de Whitesnake, Alice Cooper y muchos otros. Para empezar, aquí tenéis a Bon Jovi en sus años mozos cantando Runaway. Que lo disfrutéis.

La única goblin con pelo, pero en casa me quieren igual ^^

¡¡Papá Noel es friki!!

Este será un minipost improvisado, porque realmente no pensaba publicar hasta este fin de semana, pero hay cosas que una ve y que no puede ignorar, porque los pielesverdes tenemos nuestro corazoncito y soy una sentimental, y porque además de los Orcos y Goblins, me encantan los Skavens.
Además, así comienzo la temporada de posts navideños: si los anuncios ya se plagan de muñecas peponas y monstruos articulados y ruidosos, yo no iba a ser menos. He dicho.

Pues andaba yo triscando por Internet en busca (y captura) de imágenes de los skavens, cuando mis atónitos ojos se posaron en la siguiente fotografía:

¡Papá Noel comandando un ejército de Warhammer! ¡De Skavens, nada menos! Aquello no podía ser.
Cuando al fin me recompuse y seguí leyendo, descubrí que este infame impostor se llama Tom S. (padre del tipo que escribe el post en su web, podéis ver las fotos pinchando aquí) y que la fotografía es del Games Day de Atlanta 2006.

Pues parece ser que Tom quedó segundo (¡¡chupáos esa, Reyes Magos de pacotilla!!), algo que hizo que la cola de su Vidente Gris (Poderoso Comedor de Queso, Inmundísima Magnificencia entre magnificencias) se estremeciese de orgullo, y que le hizo merecedor del favor de la Gran Rata Cornuda para años venideros (lo que para los humanos se tradujo en una bonita placa conmemorativa, que no es tanto como un par de honorables cuernos y un sedoso pelo albino, pero algo es algo).

Qué entrañable imagen ^^

Queda demostrado una vez más que el frikismo no tiene edad, y en cuestión de juegos caros, menos aún ^^

Brutal Legend: porque los heavies también necesitan un poco de cariño

¿Queríais una buena excusa para compraros una XBox o una Playstation 3 estas navidades? Pues tranquilos, que os la voy a dar ^^ (la excusa, no la consola):

El 15 de "rocktubre" se estrenó Brutal legend, un juego que no puede faltar en nuestra colección. Hace tiempo escribí un post sobre Jack Black y su grupo de rock, Tenacious D (podéis leer el post pinchando aquí), Bien, pues la cosa ha ido más allá: Jack Black ha cedido su imagen y su increíble voz para hacer este desternillante y épico videojuego (en español el doblaje lo ha hecho Santiago Segura).


¿Y qué hace a este juego diferente de todos los demás? Pues lo primero de todo, el argumento ya es interesante. Os cuento:

Manejaremos a Eddie Riggs, un roadie ("pipa") de uno de esos nuevos grupos que dicen ser de Heavy Metal. Eddie se siente frustrado porque es uno de los herederos del legado del auténtico heavy, y los niñatos del grupo actual cantan para preadolescentes (ved vosotros mismos el trailer en español, que os dejo al final del post).


En mitad de un concierto, parte del decorado se descuelga y cae sobre Eddie, que muere (sí, muere nada más empezar, sé que es triste). Su sangre cae sobre la hebilla de su cinturón, invocando así su extraño poder, y nuestro héroe es teletransportado a la legendaria Tierra del Rock, donde el rock es la única religión válida y los demonios, góticos y emos campan a sus anchas (y todos ellos son pegables y descuartizables, ¡¡¡bwahahahaha!!!). Hay montañas de altavoces, de neumáticos o de huesos apilados, rocas con forma de guitarras... Algunos paisajes están basados en portadas de álbumes, y algunas misiones que tendremos que realizar están basadas en las letras de canciones como "Ride the Lightening" o "Run to the Hills".


Eddie se despierta en un tenebroso templo, mientras unos monjes encapuchados gritan su nombre. Muy majos ellos, se acercan espada en mano para ofrecerle como sacrificio a sus dioses.
De modo que el hombre coge una gigantesca hacha mística que hay por allí tirada ("The Separater") y la guitarra que afinaba minutos antes de morir (una Gibson Flying V apodada Clementine), y se niega amablemente a tomar parte en la ceremonia ;p

Armado con The Separater y Clementine (que lanza rayos y provoca terremotos cuando Eddie la toca) y montado en The Deuce, un vehículo que él mismo construye con piezas que va encontrando (del mecánico ya hablaremos luego), Eddie irá reuniendo aliados para salvar el verdadero Heavy Metal. Entre esos aliados habrá headbangers (melenudos que caminan moviendo la cabeza adelante y atrás, dejándose las cervicales como si estuviesen escuchando heavy a todo trapo), porteros, bailarinas...


Según nuestra forma de juego, podremos censurar (o no) el gore y los tacos, la música será distinta también, y podremos ir obteniendo fans que nos seguirán si les damos su ración diaria de solos de guitarra y comprarán nuestro merchandising, lo cual nos dará nuevas habilidades, mutaciones demoniacas puntuales... y pasta, claro.

¿Necesitáis que os convenza un poco más? De acuerdo, de acuerdo, haré lo que pueda xD
Y es que Jack Black no estará solo: le acompaña un reparto de estrellas del rock que seguro que os pondrán los dientes largos. Desde Lemmy Kilmister, que da vida al Chamán Kill Master, pasando por Rob Halford, personificado como el General Lionwhite, y Lita Ford (la foto lo dice todo) hasta el mismísimo Ozzy Osbourne, que nos ayudará, si es necesario, con el motor de The Deuce ^^

El pequeño Lemmy

"¿Yo? Yo no soy nadie, pasaba por aquí..."

Si yo no os convenzo, Lita Ford sí que lo hará, seguro xD

Y ya por último, pero no por ello lo peor: la banda sonora. Si no queréis compraros la Play3, al menos buscad las canciones, merecerá la pena ^^ estas son unas cuantas de ellas, ¡¡aunque hay más de 50 temazos que no os podéis perder!!

• Manowar – Die For Metal
• Manowar – The Dawn Of Battle
• Mastodon – Crack the Skye
• Mastodon – Oblivion Instrumental
• Megadeth – High Speed Dirt
• Megadeth – Tornado of Souls
• Metal Church – Metal Church
• Michael Schenker Group – Assault Attack
• Ministry – Stigmata
• Ministry – Thieves
• Mirrorthrone – So Frail
• Motley Crue – Dr. Feelgood
• Motley Crue – Kickstart My Heart
• Motley Crue – Live Wire
• Motörhead – Back at the Funny Farm
• Motörhead – In the Black
• Motörhead – Marching Off to War
• Motörhead – We Are the Road Crew
• Black Sabbath – Children of the grave
• Black Sabbath – Symptom of the Universe
• Black Sabbath – Never Say Die
• Brocas Helm – Cry of the Banshee
• Brocas Helm – Drink the Blood of the Priest

Y por si a estas alturas aún no estáis babeando tanto como yo, os dejo dos vídeos: uno es el tráiler en español, que os enseña los primeros minutos del juego para que veáis el argumento de la historia (y ese horroroso grupo de niñatos a los que Eddie hace de niñera), y en el segundo podréis escuchar al personaje con la voz de Jack Black (para mi gusto, inimitable), algunas escenas graciosas y una música que os pondrá los pelos como escarpias...

"¿Alguna vez te has sentido como de otra época? ¿Como si debieras haber nacido antes, cuando la música era... auténtica?"

Me Río de Janeiro

Hacía ya un tiempecillo que no ponía por aquí un test "de relleno", que dicen... Este me ha parecido curioso, lo he visto en más blogs pero finalmente lo he cogido de la Reina del Hielo. Que lo haga a quien más rabia le dé.

Seguid el camino de baldosas amari... digooo... seguid los pasos que os dejo más abajo.

- Traducir tu nombre verdadero al chino (http://www.chino-china.com/nombres)

- Copiamos el nombre ya traducido y lo pegamos en el siguiente enlace que será fundamental http://www.chino-china.com/herramientas/caligrafia.html

- Veremos nuestro nombre traducido al chino con un bonito dibujo seleccionado por nosotros.

- Guardamos la imagen seleccionada y listo. Preparada la imagen para ponerla en nuestro blog, el nombre del post puede ser el que se les ocurra relacionado con los juegos.

- El meme deberá ser entregado a 5 personas mas, son cinco por los aros que forman el logo de las olimpiadas.

¡Hazte Industrial!

¿Por qué hacerse ingeniero? Para dominar el mundo, por supuesto... Al salir de la carrera están todos tan grillados que cualquier cosa es posible (si es integrable). Esta canción, compuesta y montada por estudiantes de Ingeniería Industrial de la UPM, es una joya sólo comparable al épico Himno de Teleco... Aquí os dejo la canción, y reproduzco literalmente la nota de sus creadores.
Y, por el amor de Thor, ¡¡NO ENTRÉIS EN ESA FACULTAD INFERNAL!!

(Seguro que a muchos telecos, informáticos, etc., también os suenan varias imágenes de desesperación xDDDD pero bueno, consolaos pensando que eso es común a casi todas las carreras ;p)

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Escrita durante los exámenes de febrero, rodada y montada durante los exámenes de junio, por fin está acabada la canción: Hazte Industrial. A todos los que os gustó la letra esperamos que el vidrioclip no os defraude. Hemos intentado captar la esencia de la carrera, es decir, hacer el mono todo lo posible, y de paso suspender otras cuantas haciendo vídeos en lugar de estudiar. Pero no nos quejamos si al final os echáis unas risas y sube vuestra moral en medio del infierno de los exámenes. ¡Que la disfruéis!

P.D. En respuesta a peticiones varias: si realmente estáis tan pinzaos, podéis bajaros la canción tal cual en MP3 desde Megaupload en este enlace.

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¡HAZTE INDUSTRIAL!

Tú crees que en otros lados
las notas más altas son,
y sueñas con irte a letras
para pegarte el fiestón.

¿No ves que a tu propia Escuela
no puedes decirle adiós,
si en cuarto año de carrera
aún tienes Cálculo II?

¡Hazte industrial!
¡Hazte industrial!
Si te la sacas en quince años no está tan mal.
Sé que trabajas sin parar,
pero ni sueñes aprobar.
Piensa que siempre
queda septiembre.
¡Hazte industrial!

Me la he preparado a muerte,
este año cae sí o sí.
Los otros no tuve suerte,
fallé las que respondí.

Pero al entregar tu examen,
se fija en ti el profesor,
lo lee un poco y te sonríe:
Te veo en la revisión.

¡Hazte industrial!
¡Hazte industrial!
Tu nota está acotada superiormente por 3.
Y aunque la intentes reclamar,
aún te la podemos bajar.
Te suspendemos
como queremos.
¡Hazte industrial!
(Hazte industrial)
¡Hazte industrial!
(Hazte industrial)
Si aún no estás loco, dentro de poco sí lo estarás.
(Sí lo estarás, la la la)
Todo en matrices lo verás
y tu exergía aumentará
hasta que tu elipsoide de inercia baile al compás.

Se tiene un conductor de ferrita,
en un movimiento de Euler-Poinsot,
en campo magnético helicoidal,
halle el tensor de inducción.
(¡¿Quéeeeeee?!)
Pero al variar la función de Helmholtz
de un fluido aislante en el interior,
teniendo el sistema diferencial
¡calcule la función!

[Instrumental]

¡Síííííííí!
¡Hazte industrial!
¡Hazte industrial!
Cuando la acabes serás el amo, serás un crack.
El mundo puedes dominar
sin levantarte del sofá.
Nada ni nadie puede pararte.
¡Hazte industrial!
Todo es posible si es integrable.
¡Hazte industrial!

Si sales vivo de este agujero
arrasarás en el mundo entero.
Hazte invencible. Hazte ingeniero.
¡¡Hazte industrial!!

Bolsón Cerrado

Hay vídeos que me llegan al alma... Este tipo de cosas son las que distinguen a un friki de boquilla de un verdadero friki ^^
Veamos: si vosotros tuvieseis en vuestra casa un jardín trasero enorme, y la pasta suficiente para daros un capricho, ¿qué pondríais? ¿Una piscina? ¡No! ¡Un agujero hobbit! ¡Faltaría más!

Y es que ¿qué fan del Señor de los Anillos no ha fantaseado con vivir en un acogedor y confortable agujero hobbit? Pues eso es lo que ha hecho este ingeniero, Joe Anderson, ante la atónita mirada de Karen, su mujer, que, pese a todo, le sigue queriendo, y al final incluso le ha acabado gustando la idea a la pobre ;p (si es que el frikismo es parte de su encanto).
Desde pequeño, Joe era fan de la obra de Tolkien, así que en cuanto tuvo los medios necesarios, mandó construirse su propio smial, por tres razones principales: Una, para darse el gusto, porque alguien con tanta imaginación disfruta como un enano si tiene medios para poner en práctica sus ideas (que me lo digan a mí, qué frustración la mía...); dos, porque sirve como patio de juegos para su hijo pequeño, incluso si llueve; y tres, porque necesitaba una caseta para el perro.

En los vídeos que os dejo abajo podéis ver el smial terminado, y el proceso de construcción (perro incluido), que ha durado 3 años, nada menos.
El personaje favorito de este hombre es Sam, de modo que ha convertido la jardinería en hobby, y le va fenomenal (no hay más que ver las plantas que rodean la casa, verdes y lozanas). Hay un montón de detalles curiosos, como el molino de agua, que realmente lleva agua (la podéis ver en la foto a la derecha del agujero hobbit, y en el vídeo funcionando).

Quién pudiera hacer lo mismo...
Ah, pero hay quien va más allá. Pinchad aquí para ver cómo un padre de familia y su suegro hicieron una casa hobbit para su familia, en Gales. Esto no es un adorno de jardín, se mudaron todos allí 4 meses después de empezar las obras, y les salió por unas 3000 libras. Vale, las ventanas no son exactamente redondas... pero yo mataría por vivir en un sitio así ^^ Sólo me pregunto cómo lo harán para ir al servicio.

Momento All Bran, por cortesía de papá Nurgle

Dice Tita Hellen que tiene un Soggoth en el estómago. Cualquier día tengo que acordarme de quedar con ella para que el suyo y el mío se conozcan. Lo mismo se hacen amigos y juegan juntos en el parque, quién sabe.

Y es que mi médico sospecha que algún tipo de criatura debo de tener, porque estoy malita desde el martes, con antecedentes. Llevo tres días en mi "momento All Bran", que dicen (vamos, cagándome en todo, dicho mal y pronto).
Pero bueno, al menos puedo estar segura de que el ser de mi estómago no es de ese tipo de criaturas a los que uno acaba cogiéndoles cariño y comprándoles patucos al cabo de unos meses, lo cual siempre tranquiliza. Por si acaso, yo ya le he puesto nombre, "Stinky" (sí, todo un alarde de originalidad el mío, lo sé).

Stinky vs mi sistema inmune

Resumiendo brevemente, he perdido tres días de clase (desde el miércoles incluído), por no hablar de las prácticas, por la simple y llana razón de que no podía estar más de media hora sin tener que salir corriendo al retrete. Stinky me ha salido puñetero. Así que el otro día salí del médico bastante a cuadros, la verdad, y llevando en el bolso tres tubos de tapón verde con cucharita incorporada, para llevar las muestras oportunas el lunes a que les hagan un cultivo bacteriano. Qué asco tiene que dar trabajar en Microbiología en un hospital, por Thor.

Para más inri, cierto lagarto extremeño que yo me sé, ha huido este fin de semana a tierras lustrianas, con lo que estoy malita y sin nadie al lado para poder quejarme a gusto ¬¬* qué falta de consideración... (Nota: sé que no ha sido a propósito, pero que vayáis sin mí a la Gumiparty de Plasencia este finde me seguirá reconcomiendo de envidia, que lo sepáis :P).

Y para que todos me acompañéis en este entrañable "momento All Bran" de mi vida, os dejo por aquí una canción con la que todo estudiante de ciencias naturales (biología, medicina, química, etc.) se sentirá tan identificado como me siento yo... Dedicado especialmente a los biólogos: "Me cago en la Biología".
Disfrutadlo ^^.