lunes, 21 de enero de 2008

National Geographic, nº2. De los frikis y sus novias

¡Hola de nuevo! Una vez más, os traigo un estudio que encontré hace ya un tiempo; esta vez se trata de un documental sobre los frikis y sus novias. Se divide en dos artículos: "El ocaso del rolero" y "La novia rolera y el imbécil", y son reales como la vida misma... Que los disfrutéis ^^.
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EL OCASO DEL ROLERO

Aunque cada vez es mayor la afluencia de féminas en el mundillo del rol, los roleros aún hemos de sufrir muchas bajas en nuestras filas debido a las depredaciones de uno de los enemigos naturales de nuestra especie: la novia.

Este artículo intentará tratar este tema tan delicado con la única intención de describir algo que aquellos que empezáis y sois jóvenes aún tendréis que observar e incluso sufrir en vuestras tiernas carnes. Los perros viejos seguramente nos reiremos bastante recordando a aquellos camaradas que cayeron en combate y que hoy nos miran por encima del hombro, con su mujer y su primer hijo, mientras echan una mirada de soslayo a nuestros manuales y preguntan "de forma casual" que tal van las partidas.

Comenzaremos por describir las especies que vamos a estudiar:

ROLERO AUTÉNTICO (Frikius Acerrimus Misoginensis)

Este individuo suele ser un tipo gordo, de aspecto descuidado, con una sonrisa perpetua en su rostro, y cuya definición de vida social suele ser "ya me reuno todos los sabados para echar una partida". Sus temas de conversación orbitan en torno a aquellas ambientaciones que utiliza en sus partidas y su opinion del sexo opuesto es "quita, quita... si te echas novia se acabó tu libertad". Casualmente, en cuando una chica le dirige la palabra sufre una disfunción de sus glándulas salivares que le provoca un desagradable babeo. Su hábitat: cibercafés, salas de maquinas y lugares donde se puede jugar a rol. El autor pertenece a este grupo.

ROLERO CON NOVIA (Frikius Minus Acerrimus Calzonetensis)

Este induviduo suele ser un tipo de aspecto normal, en ocasiones hasta atractivo y todo, cuya definición de vida social oscila entre "salir de caza por las noches" hasta "he quedado con ella". Sus temas de conversación son variados en incluyen fútbol, rol, libros, música, cotilleos, etc... Su opinión del sexo opuesto oscila entre "jajaja... a Maria la tengo bien controlada, me come en la mano!!" hasta "Claro cari, como digas". Casualmente, tiene una tendencia a echar miradas disimuladas a las chicas con las que se encuentra y, dependiendo de lo avanzado de su relación, cada vez tiene menos tiempo para quedar con los colegas. Su habitat depende de los gustos de la novia.

NOVIA ROLERA (Especie en peligro de extinción)

Se trata de una hembra de aspecto variado cuya definición de vida social oscila entre los dos ejemplos anteriores. Curiosamente, suele ser mucho más madura que el Rolero Autentico y mas sensata que el Rolero con Novia. Si además es la novia de un rolero, entonces estamos ante uno de los mayores chollos que se pueden encontrar (y existen, os lo aseguro). Su opinión del sexo opuesto depende del entorno, ya que los no iniciados la consideran un bicho raro y los iniciados suelen ser bastante pesaditos con conversación limitada y, seamos francos, suelen estar bastante salidillos ( y no hablemos de sus fantasias :P). Su hábitat: un conglomerado entre los gustos de sus amigas y los del rolero acerrimo (porque no tiene mas remedio).

NOVIA TÍPICA (Arpida Malcaratus)

Se trata de una hembra de aspecto normal, atractiva en ocasiones, cuya definición de vida social oscila entre "ir al cine con mi novio" hasta "vamos a echar un vistazo a los pisos". Sus temas de conversación oscilan entre "poner a parir a fulanita" hasta "tus amigos son unos infantilones" o "a veces me gustaria hacer lo que hacen las parejas normales" (y no es lo que pensáis). Su habitat es variado, siendo un lugar mas solitario según vaya avanzando la relacion.

EMBARCANDO EN EL TITANIC

"Soy el Rey del Mundo"..... ahhhh, cuantos imbéciles han dicho esta frase, engañados por la sensación de tener novia que tiene amigas y le deja los sabados libres para jugar. Dicha sensación es equiparable a estar en un transatlántico de lujo, totalmente insumergible y lleno de placeres y delicias. Pero más alla del horizonte, una enorme masa de hielo se acerca en rumbo de colisión inexorable.
Vamos a estudiar cuales son las fases del desastre:

* Comprando los Pasajes: Los sintomas son variados. Algunos lo ocultan pero reciben bastantes llamadas y mensajes al movil. Otros comienzan a decir cosas como "No, el viernes no puedo que tengo que hacer..." y no responden el qué. Los menos, llegan sonrientes y dicen "¿Sabeis con quien he quedado? ... No os preocupeis, yo aqui los sabados como un clavo. Total, tiene muchas amigas con quien quedarse".
Por supuesto, los amigos no tardan en enterarse y le hacen la Proposición: "¿Por que no te la traes un dia y nos la presentas?" que oculta dos intenciones: echar un ojo a la chica y tantear la posibilidad integrarla dentro del grupo (y de paso a todas sus amigas).



* Levando Anclas: Ya no hay marcha atras. Ha venido, ha visto y se ha asqueado. Casualmente él es el único que no se ha dado cuenta. Todos han visto perfectamente la cara que se le ha quedado a la chica al ver al grupo de frikis y saben a ciencia cierta que ella es el enemigo. Los comentarios a escondidas incluyen las comparaciones con diversos tipos de fauna y multitud de epítetos poco cariñosos. Por parte de ella, el objetivo más acuciante es sacar a su novio de semejante grupo de marginales antes de que sus amigas lo conozcan. Poco importa que para su novio, el rol sea una afición de muchos años y su hobby favorito. Ella lo ve como una perdida de tiempo y una falta de madurez cuando no como una peligrosa patología para la cual ella es la cura. Las frase hechas de psicología para dummies o telefilmes con expresiones como "inmadurez afectiva" o "Sindrome de Peter Pan" circularan por su mente con frecuencia en esta fase. Las cosas son especialmente graves cuando se trata de universitarias progres con pretensiones intelectualoides, en el improbable (pero posible, en el caso de chavales atractivos) caso de que hayan llegado a interesarse por estos tipos.
En cuanto al chico, lo único que sabe es que a su novia le han caido muy bien sus amigos y que sus amigos parecen cautivados por ella.

* Navegando por el Atlántico: La guerra ha sido declarada. Analicemos las tácticas.
Por parte del Bando Aliado, la defensa se organiza creando un dispositivo de ocultamiento, o sea no dirigirle la palabra a la guarra esa que va a joderle la vida a fulanito. Además, se organizan sagas grandiosas que obligan a todos a aparecer cada fin de semana. En casos particularmente graves, se prohibe el uso de movil en las partidas ante las interrupciones. Las palabras "calzonazos" y "los viejos tiempos" aparecen cada vez con mas asiduidad. Esta táctica es munición de bajo calibre con escasas posibilidades de éxito frente al "terrorismo uterino".
Por parte del Bando Enemigo, el contraataque se organiza de una manera más cerebral. En primer lugar, se interfieren las comunicaciones, utilizando para ello el movil. Todo tipo de mensajes melosos, frasecitas poéticas y llamaditas "Ailoviu" con la intención de que los frikis subnormales esos se cansen y lo echen del grupo ante las molestas interrupciones.
En el momento en el que las comunicaciones le son cortadas por el enemigo (prohibición de los móviles) pasa al "plan B". La creación de todo tipo de alternativas de ocio para las tardes de los fines de semana, llegando a financiar la operacion de su propio bolsillo (si, si, pagando ella). Si esta alternativa cosecha un escaso éxito, comenzará el desgaste psicológico mediante la táctica de hacerlo sentirse culpable. Poco le importa el que lo pase mal, se deprima o pueda terminar resultando en una situación incómoda. Ella sabe que es lo mejor para el.
Si aún esto no le permite alcanzar los objetivos, las menos escrupulosas (o sea, la mayoria) utilizarán una técnica que se remonta a los albores de la civilización y de la que las mujeres tienen un dominio magistral. Podemos llamarla "La Siembra de la Cizaña" (Tu amigo Zutano te tiene envidia, tu amigo Mengano me mira mucho, etc etc). Ha empezado la guerra no convencional. Poneos los trajes protectores.


* Grieta en el Casco: Todos lo sabíamos. Ella misma lo sabía. La guerra está perdida.
Por parte del bando Aliado, el desastre es inminente. Ha empezado a faltar a las partidas. Se ha enfadado con Zutano y con Mengano sin motivo (vale, si, Mengano la miraba). Zutano y Mengano le han cantado las cuarenta a ese imbécil con la zorra delante a ver si despierta. Justo lo que ella esperaba. Solo quedarán los restos en el campo de batalla. Ella siempre tuvo el arma definitiva T&S. Tiempo y Sexo.
Por parte del bando enemigo, viene la reconstrucción de las ciudades devastadas. "Tienes que conocer a mis amigas y sus novios", "es que no podías quedarte anclado en un juego de niños", "que ya tienes una edad", etc... Tras la batalla y el trabajo de espionaje, aparece la Gestapo. Nunca más podrá parase a hablar con sus antiguos amigos y en el caso de ser sorprendido visitando los cuarteles de la resistencia, al pobre chico le espera un tercer grado seguido de un condicionamiento a base de lloros, quejas y acusaciones. Después de todo, ella también ha perdido a sus amigas de toda la vida (Falso. Fueron sacrificadas en aras de un bien mayor). La primera parte de la campaña ha sido completada.

* En el Fondo del Mar: Las repercusiones son devastadoras.
En el bando aliado, se suele recordar de vez en cuando al compañero que cayó en combate. En las contadas ocasiones en que se encuentran con el prisionero, se le tortura con la descripción de las ultimas partidas jugadas como justo castigo por no haber preferido la muerte antes que el deshonor.
En el bando enemigo, ella esta feliz. Ya está planificando la siguiente batalla.
En cuanto al prisionero, pese a su aparente despreocupación, se planteará siempre qué hubiera pasado de haber preferido la muerte antes que el deshonor, aunque estas crisis son siempre pasajeras. Al final, despues de todo, el hace el amor a menudo.... ¿y los otros?


Basado en casos reales. Algunos nombres han sido cambiados para preservar la identidad de las personas reales. Cualquier parecido entre esto y la realidad es simple y pura mala ostia.

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LA NOVIA ROLERA Y EL IMBÉCIL

Segunda parte de la serie documental que tratará los usos y costumbres de la fauna rolera. En esta ocasión trataremos un caso muy especial: el rolero que tiene la inmensa suerte de encontrar una novia que comparte su afición y …. ¡LA CAGA!

Cuenta una leyenda que existe un legendario tesoro, de extraordinaria rareza y maravilla, cuya ubicación es un absoluto secreto sólo al alcance de unos pocos afortunados. Dicho tesoro es conocido como “novia rolera”. Aquel afortunado mortal que llegue a conseguirlo, verá como todas sus aspiraciones se tornan placentera realidad. Mas el tejido del que se forman los sueños es delicado y puee rasgarse sin no se trata con la atención adecuada. Analicemos la dinámica del grupo ante la aparición de la novia rolera en sus filas.
Un buen dia, la apacible vida del grupo de roleros se ve alterada por la llegada de un nuevo integrante en sus filas, un nuevo miembro… ¡¡¡una chica!!!.


Reconozcámoslo, la muchos son tipos solitarios y la aparición repentina de este ejemplar del sexo opuesto les provoca una seria disfunción de sus glándulas salivares. Esta reacción no pasa desapercibida y en el 80% de los casos causa la huida en desbandada del nuevo ejemplar (recordad, siempre hay que ver primero la viga en el propio ojo). El 20% restante se queda, pero hemos de considerar que en dicho 20% se encuentran también elementos de la subespecie “Arpida Malcaratus” que viene en misión de reconocimiento (veáse artículo anterior). Muy bien.
En el caso que nos ocupa, la chica no sólo no parece dar importancia al babeo, sino que hace muy buenas migas con todos los integrantes del grupo. Esto, de inmediato, provoca una reacción bastante común:

-“¿Que te parece XXXXXX(chica)?
-“Hombre, es majilla y tal…. no juega mal….”
El tiempo va pasando, y se ve claramente que no es un capricho pasajero. De hecho, es acojonante, pero ya lleva viniendo un mes. Es algo que nunca habia ocurrido. No nos aguantan tanto tiempo ni nuestros padres. Por supuesto, los comentarios también van evolucionando:

-“La verdad es que XXXXXX esta bastante bien. Me cae de puta madre.”
-“¿Te fijaste en la faldita que llevaba? ¡¡Joder!!”
- Si, creo que despues de la partida quedaba con unas amigas”
-“Es verdad!! Iba a la inauguracion de un garito!”
-“Oye, ¿y no sabras que garito es?”
Como podemos ver, ya han empezado a prestarle atención, a escuchar sus comentarios y hasta a fijarse en su forma de vestir.

Estamos ante un hecho muy importante. Ha pasado la barrera de “es el enemigo”. Ya esta integrada dentro de la manada.
Se esta viendo venir. Va a liarse con alguno de ellos. ¿Que no me creeis? Prestad atención al síntoma fundamental: los piques.

-“¿Visteis ayer que baboso el Zutano? No hacia mas que tirarle los tejos en la partida!”
-“Si. Que falta de dignidad. No le quitaba ojo. Total, porque llevaba una blusa que…”
-“Si. Es la que se puso para la inauguración del ZZZZZ( el garito), con aquella faldita tan corta”
-“¿Pero no dijiste que no sabias qué garito era?" (Miradas de mosqueo)
-“Es que es un baboso. Os lo digo yo. Este aún la molesta y se pira”
-“Menudo baboso”
-“A mi nunca me ha gustado como juega" (eran inseparables)
Por supuesto, variantes de esta conersación se repiten con los sucesivos ausentes como sujetos de la misma. A partir de aquí, los hechos se precipitan. Antes o después uno de ellos se liará con ella y, sabedor de las consecuencias (ha participado en todas las conversaciones menos una), procurará mantenerlo en secreto para no montar malos rollos. Pero es inevitable, los demás se enterarán y de la peor manera posible:

-“¿Vamos esta tarde a ver X-Men 2?”
-“Me han dicho que está de puta madre”
-“Magneto está que se sale. Hay una escena que monta una de la ostia!" (Dicho por él)
-“Ah, ¿ya la has visto? ¿Que tal está?”
-“¡¡¡A mi me ha gustado más que la primera!!!" (él)
-“Si, además tiene efectos especiales por un tubo. A mi no me importa verla otra vez. ¿Vamos otra vez con ellos, Zutano?" (Dicho por ella)
-“!!!!!!!!!!!!" (Dicho por todos los demás)
Ya se lió. La manada lo sabe.

Mosqueo generalizado, pero casualmente sólo con él. Por supuesto, a la cara todo son “como me alegro por vosotros”, “que suerte tienes, cabrón”, etc… pero a la espalda las puñaladas son mortales. Puede que hasta alguno de los personajes del afortunado doble por alguna venganza personal (somos humanos).
Pasa el tiempo. Las relaciones se normalizan. La manada empieza a aceptar que son pareja y al final, hasta se alegran por ambos. Una vez superada esta etapa, todo deberia ser como una balsa de aceite para la parejita. Y así sería de no ser por un pequeño detalle. Zutano es un imbécil congénito.


¿Qué es un imbécil congénito, os preguntaréis? Cómo explicarlo…. existen algunos síntomas inequívocos. Si el individuo presenta varios de ellos, es un imbécil, no hay duda:

-Es monotema. A cualquier pregunta que le hagas, responderá con una de sus hazañas de rol.
-Se olvida de todos los aniversarios y fechas importantes que no esten dentro del mundillo imaginario de las partidas.
-Su vida es la partida y fuera de ella cualquier cosa que lo evada de la vida real.
-Mientras ella avanza en la vida, el se queda estancado. (Hombre, 20 años para sacarse una diplomatura me parece mucho hasta a mí)
-Tiene menos detalles que un cuadro de Picasso. Como siempre se compra sus tebeos de manga, sus manuales, etc… no tiene ni un puto duro para salir a cenar.
-Ella le paga el cine. (Variante de la anterior)
-El tiempo que pasa con ella siempre lo comparte con una de sus aficiones, en proporción de 50 a 1. Recordemos, es monotema
-En su maravilloso mundo de ilusión y fantasia, cree que a ella le basta (como a él) con sus aficiones. (Claro, a ella no le gusta salir, no le gusta bailar, no le gusta cenar en un sitio romántico aún pagando ella, no necesita otro tema de conversación que la partida de anoche, no piensa en su futuro…)
-Emplea con ella el mismo tono de voz que con el resto.
En resumen, es otro de los colegas, pero con derecho a roce. Una vez ha pasado el tiempo suficiente, empieza a ocurrir lo que era de esperar. Las discusiones. Pero no unas discusiones normales de pareja, no. En estas, se pringa a toda la manada.
Todos lo ven venir… todos menos uno. ¿Adivinais quién?
A partir de aqui pueden darse tres casos:


CASO 1: LA APARICIÓN DEL DEPREDADOR
Tras una larga relación en las que inexplicablemente la muchacha soporta la estulticia del chaval, un nuevo ejemplar aparece en escena. No es un tio del grupo, sino uno de esos individuos que todos catalogaríamos como “guay” (Dan asco, ¿verdad?).
Este tipo es todo lo contrario al imbécil: deportista, maduro, seguro de si mismo (un puto chulo), atento (cuando le interesa), buen conversador (variante pseudoprogre intelectualoide) , etc, etc. A menudo es un compañero de facultad de su mismo curso o superior, o incluso ya colocado. Frecuentemente es ajeno al mundillo del rol.
Ella en un principio solo siente amistad por él y él dice querer ser solamente su amigo (jejeje, ilusa). Las discusiones van a más, la manada se descojona (si, son hienas). Finalmente, ante la imposibilidad de lograr nada, ella decide dar por terminada la relación.


CASO 2: “LA SOLUCIÓN SON LOS CELOS”
Uno de los miembros de la manada, de buena fe (o de maaaala, que de todo hay), intenta mediar hablando con ambos para que no ocurra lo que se ve venir (o para que ocurra, que de algo han de comer los carroñeros). A ella se le ocurre la brillante idea de aprovechar la situación para hacer parecer las “sesiones de consuelo” como lo que no son, y provocar al imbécil un ataque de celos, para que reaccione de una vez. Una terapia de shock.
Y menudo shock. La manada termina a ostias y les da la patada a los tres, hartos de discusiones, malos rollos, etc…


CASO 3: ABANDONO POR DESGASTE
La muchacha decide que varios años de su vida dedicados a desasnar a un subnormal son ya demasiados. No merece la pena tanto esfuerzo. Tras una última discusión con tracas y fanfarrias vuelven a aparecer juntos en público una última vez, ambos con cara de circunstancias. Uno de los dos se irá del grupo. Generalmente, ella buscará otras amistades pero nunca volverá a liarse con uno de ese mismo grupo.
En cuanto al imbécil, no habrá sacado nada en limpio de esta situación. Cometerá los mismos errores una y otra vez.


Moraleja: El rol no te convierte en un imbécil, pero muchos imbéciles lo toman como excusa. Mucho ojo, gente!!! Tipos como estos son los que nos dan mala fama. Nos encanta el rol, pero los que podemos considerarnos seres humanos normales (más o menos) somos conscientes de que existe un mundo fuera de la mesa. Basado en hechos reales. Algunas situaciones se han exagerado con fines dramáticos (pero no tanto).

5 comentarios:

la reina del hielo dijo...

Oh, está la que no tiene idea de rol pero como su novio juega al rol piensa que todos sus conocimientos pasarán a ella por osmosis y se cree la reina de la pedorreta: la Reina Rolera.

Madhatter dijo...

yo soy novia rolera, pero yo empecé con el mío antes de unirme a su grupo de rol. así que todo va bien, porque el mío aunque inbécil, no es un monotema, gracias a Dios.

Madhatter dijo...

estás nominada

El Extremeño dijo...

Cuantas verdades dice el documental ^^, cualquiera diría que lleva haciendo el estudia varios años ya, jajajaja.
Así que ahora soy un Frikiun Minus Acerrimus Calzonetensis, ¿eh?. Suena a homínido del Paleozóico, jaja. Vaya titulillo... me quedo con el de "friki" a secas. O como mucho "Extremeño", jejeje ;)

Un abrazo ^^

Bulldozzzer dijo...

Bueníiiiiismio. Me parto!