La vida es un cómic

¿Os habéis fijado en que en época de exámenes todos estamos mucho más creativos? ^^U Pues a mí me suele ocurrir que me da por modificar fotos en el Photoshop, y me pongo a buscar tutoriales en Internet para conseguir efectos curiosos.

Hoy os traigo un tutorial facilísimo que he encontrado para convertir las fotos en imágenes de cómic con el Photoshop. Aún estoy practicando (esta que os dejo es el primer intento, y aún no he conseguido quitarle del todo la apariencia de foto, lo primero porque le puse el efecto punteado demasiado pequeño), pero queda bastante resultón ^^

La de abajo es otra cosa, seguí trasteando con la imagen de cómic (Filtro>Artístico>Cuarteado) y me gustó cómo quedaba ^^

Cuando en el tutorial os diga que introduzcáis unas determinadas cifras (niveles de Rojo, Verde y Azul), esas cifras dependerán de la foto que os traigáis entre manos. Las que os ponen sirven para la foto del ejemplo. Mi consejo es que probéis aumentando o disminuyendo el número hasta conseguir una apariencia parecida a la de la foto del ejemplo.

PD/ Dedicado a Shálafi, que no me necesita para usar el Photoshop, pero no lo sabe ;)

Otro test, porque ya no se cuanta gente me ha nominado xD

1- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18, escribe la línea 4:
"...más oscuro, y tenía algo que me puso la carne de gallina." (Matavampiros)

2- Si extiendes tu brazo derecho: ¿qué llegas a tocar?
a Tú, el lagarto becario de peluche ^^

3- ¿Qué fue lo último que viste en la tele?
yo no veo la tele xD supongo que algún programa de esos que le da por poner al extremeño y que están de fondo cuando vamos de visita

4- Sin mirar, ¿qué hora es?
las dos menos algo de la noche ^^U estoy en el descanso del estudio...

5- Ahora mira, ¿qué hora es? las dos menos cuarto... dioses, tengo sueño T.T odio los exámenes

6- Dejando a un lado el ordenador, ¿qué oyes/escuchas? como la casa está en silencio... las teclas del teclado, y Capercaillie en el mp4

7- ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día en que estuviste más tiempo en la calle?
unas 14-16 horas, aunque seguro que algun día he estado mas y no lo recuerdo ^^U

8- Antes de escribir esto en tu blog, ¿qué hacías? estudiar T.T

9- ¿Qué llevas puesto ahora?
Maldito test depravado... ¬¬* el pijama, claro...

10- ¿Soñaste anoche?
Sí, una de las pocas veces que me he acordado... mi madre y yo peleándonos por un problema con la ropa interior (cuestión de gustos), no me preguntéis por qué sueño estas cosas... no más paracetamol con cafeína para mí ^^U

11- ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez?
Bueno, pese a mis etapas depresivas (bien conocidas por el Pueblo), suelo estar siempre riendo... (también bien sabido por el Pueblo) ;D estoy siempre rodeada de gente estupenda con la que no paro de reír ^^

12- ¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
pues... estanterías que brotan de la pared como setas (cada vez que se me quedan cortas añado una más xD), una "bandera" con la cara de un orco, pósters de peliculas, un contrato de "apadrinamiento" hecho en Burger King :P, un cuadro con DK, Yoshi y Kirby, una piedra de Rosetta pequeña, rosas de madera, un cuadro con mi nombre que me bordó mi madre hace ya años y años, y 66 fotos (contadas ^^U) clavadas con chinchetas

13- ¿Has visto algo extraño últimamente?
Hmm... creo que la pregunta mas bien sería si algún dia veo cosas normales ^^U

14- Esta pregunta no está, pero como Shálafi es así de suya, pues respondo a la que propone ella :P : ¿Cuál es un lugar al que sueñas con ir?
Mis viajes pendientes, una vez cumplido mi primer sueño de ir a Egipto, siguen siendo la India, Japon, China, el Tíbet y un safari por Africa :P y cualquier lugar en el que haya bosques antiguos y agua fresca, aunque ese lugar esté al lado de casa... no pido más ^^

15- ¿Cuál es la última película que has visto?
V de Vendetta (¡¡por el culo te la hinco!! xD)

16- Si te hicieras millonario/a de la noche a la mañana, ¿qué comprarías?
Una mansión en la que pudiese vivir con todas las personas a las que quiero (tanto amig@s como familiares), y que todos tuviésemos la vida solucionada para poder dedicarnos a nuestras aficiones ^^

17- Algo sobre tí...
Mejor no digo nada, que hay gente conspirando para mi cumple y cada cosa que digo les da ideas ¬¬* (nótese la mirada de odio)

18- Si pudieras hacer algo por el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Creo que hoy en día vivimos en un mundo de hienas, ya sea por codicia o por necesidad. El mundo necesita recuperar los valores que no son el dinero. Si pudiese hacer absolutamente cualquier cosa, me las arreglaría para que todo el mundo viviese tan bien como para no tener que dar importancia al dinero, para que la mentalidad fuese cooperar en vez de pasar por encima del vecino (y si es pisoteándole, mejor), y para que ideas como "honor", "amistad", y "lealtad" volviesen a tener la importancia que nunca debieron perder.
(PD/ toma parrafada épica insufrible :P)

19- ¿Te gusta bailar?
Sé que me arrepentiré de decir esto, porque Shálafi lo usará contra mí, pero... sí, me gusta xD y me sirve para liberar tensión y preocupaciones. Eso sí, no soporto la vergüenza de que me vean bailando :P asi que si bailo es porque estoy sola en casa, no lo intentéis, que no me veréis bailar :P

20- ¿Qué piensas de George Bush?
"Danzad, marionetas, danzad..."

21- Imagina que tienes una niña, ¿cómo la llamarías?
Esta es difícil... (Ana buscando lista de nombres de niños en internet...)
Diana, Elena o Helena (en latín o griego, me gustan ambas ^^), Eva, Ingrid (alguno friki tenía que haber :P), Ivonne (idem), Julia, Marta, Mónica, Nuria, Olga, Paula, Ruth, Sandra, Sara o Zoe. Bueno, y Ana, pero no llamaría a mi hija como yo, qué poco original :P

22- Imagina que es un niño:
(Tiremos de nuevo de la lista... :P)
Adrián, Álvaro, Daniel, David, Diego, Iván, Javier, Jorge (sí, como mi hermano :P), Pablo o Víctor.

23- ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Me encanta viajar. Pero también me gusta sentir cerca a mis seres queridos. Creo que lo ideal sería vivir aquí y viajar mucho, ver mundo pero sin perder las propias raíces... Porque al final un@ es "extranjero" tanto en casa como en el país en el que vive...

24- ¿Que te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"Ey, aún estas a tiempo de cambiar de opinión, me han dicho que en el infierno hay gogós espectaculares y necesito que alguien lo verifique por mí, ¿te apetece? :P"

25 - Indica las 5 personas que nominas para que hagan este test: Tú, si estás leyendo este test estás nominad@ :P

National Geographic, nº2. De los frikis y sus novias

¡Hola de nuevo! Una vez más, os traigo un estudio que encontré hace ya un tiempo; esta vez se trata de un documental sobre los frikis y sus novias. Se divide en dos artículos: "El ocaso del rolero" y "La novia rolera y el imbécil", y son reales como la vida misma... Que los disfrutéis ^^.
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EL OCASO DEL ROLERO

Aunque cada vez es mayor la afluencia de féminas en el mundillo del rol, los roleros aún hemos de sufrir muchas bajas en nuestras filas debido a las depredaciones de uno de los enemigos naturales de nuestra especie: la novia.

Este artículo intentará tratar este tema tan delicado con la única intención de describir algo que aquellos que empezáis y sois jóvenes aún tendréis que observar e incluso sufrir en vuestras tiernas carnes. Los perros viejos seguramente nos reiremos bastante recordando a aquellos camaradas que cayeron en combate y que hoy nos miran por encima del hombro, con su mujer y su primer hijo, mientras echan una mirada de soslayo a nuestros manuales y preguntan "de forma casual" que tal van las partidas.

Comenzaremos por describir las especies que vamos a estudiar:

ROLERO AUTÉNTICO (Frikius Acerrimus Misoginensis)

Este individuo suele ser un tipo gordo, de aspecto descuidado, con una sonrisa perpetua en su rostro, y cuya definición de vida social suele ser "ya me reuno todos los sabados para echar una partida". Sus temas de conversación orbitan en torno a aquellas ambientaciones que utiliza en sus partidas y su opinion del sexo opuesto es "quita, quita... si te echas novia se acabó tu libertad". Casualmente, en cuando una chica le dirige la palabra sufre una disfunción de sus glándulas salivares que le provoca un desagradable babeo. Su hábitat: cibercafés, salas de maquinas y lugares donde se puede jugar a rol. El autor pertenece a este grupo.

ROLERO CON NOVIA (Frikius Minus Acerrimus Calzonetensis)

Este induviduo suele ser un tipo de aspecto normal, en ocasiones hasta atractivo y todo, cuya definición de vida social oscila entre "salir de caza por las noches" hasta "he quedado con ella". Sus temas de conversación son variados en incluyen fútbol, rol, libros, música, cotilleos, etc... Su opinión del sexo opuesto oscila entre "jajaja... a Maria la tengo bien controlada, me come en la mano!!" hasta "Claro cari, como digas". Casualmente, tiene una tendencia a echar miradas disimuladas a las chicas con las que se encuentra y, dependiendo de lo avanzado de su relación, cada vez tiene menos tiempo para quedar con los colegas. Su habitat depende de los gustos de la novia.

NOVIA ROLERA (Especie en peligro de extinción)

Se trata de una hembra de aspecto variado cuya definición de vida social oscila entre los dos ejemplos anteriores. Curiosamente, suele ser mucho más madura que el Rolero Autentico y mas sensata que el Rolero con Novia. Si además es la novia de un rolero, entonces estamos ante uno de los mayores chollos que se pueden encontrar (y existen, os lo aseguro). Su opinión del sexo opuesto depende del entorno, ya que los no iniciados la consideran un bicho raro y los iniciados suelen ser bastante pesaditos con conversación limitada y, seamos francos, suelen estar bastante salidillos ( y no hablemos de sus fantasias :P). Su hábitat: un conglomerado entre los gustos de sus amigas y los del rolero acerrimo (porque no tiene mas remedio).

NOVIA TÍPICA (Arpida Malcaratus)

Se trata de una hembra de aspecto normal, atractiva en ocasiones, cuya definición de vida social oscila entre "ir al cine con mi novio" hasta "vamos a echar un vistazo a los pisos". Sus temas de conversación oscilan entre "poner a parir a fulanita" hasta "tus amigos son unos infantilones" o "a veces me gustaria hacer lo que hacen las parejas normales" (y no es lo que pensáis). Su habitat es variado, siendo un lugar mas solitario según vaya avanzando la relacion.

EMBARCANDO EN EL TITANIC

"Soy el Rey del Mundo"..... ahhhh, cuantos imbéciles han dicho esta frase, engañados por la sensación de tener novia que tiene amigas y le deja los sabados libres para jugar. Dicha sensación es equiparable a estar en un transatlántico de lujo, totalmente insumergible y lleno de placeres y delicias. Pero más alla del horizonte, una enorme masa de hielo se acerca en rumbo de colisión inexorable.
Vamos a estudiar cuales son las fases del desastre:

* Comprando los Pasajes: Los sintomas son variados. Algunos lo ocultan pero reciben bastantes llamadas y mensajes al movil. Otros comienzan a decir cosas como "No, el viernes no puedo que tengo que hacer..." y no responden el qué. Los menos, llegan sonrientes y dicen "¿Sabeis con quien he quedado? ... No os preocupeis, yo aqui los sabados como un clavo. Total, tiene muchas amigas con quien quedarse".
Por supuesto, los amigos no tardan en enterarse y le hacen la Proposición: "¿Por que no te la traes un dia y nos la presentas?" que oculta dos intenciones: echar un ojo a la chica y tantear la posibilidad integrarla dentro del grupo (y de paso a todas sus amigas).



* Levando Anclas: Ya no hay marcha atras. Ha venido, ha visto y se ha asqueado. Casualmente él es el único que no se ha dado cuenta. Todos han visto perfectamente la cara que se le ha quedado a la chica al ver al grupo de frikis y saben a ciencia cierta que ella es el enemigo. Los comentarios a escondidas incluyen las comparaciones con diversos tipos de fauna y multitud de epítetos poco cariñosos. Por parte de ella, el objetivo más acuciante es sacar a su novio de semejante grupo de marginales antes de que sus amigas lo conozcan. Poco importa que para su novio, el rol sea una afición de muchos años y su hobby favorito. Ella lo ve como una perdida de tiempo y una falta de madurez cuando no como una peligrosa patología para la cual ella es la cura. Las frase hechas de psicología para dummies o telefilmes con expresiones como "inmadurez afectiva" o "Sindrome de Peter Pan" circularan por su mente con frecuencia en esta fase. Las cosas son especialmente graves cuando se trata de universitarias progres con pretensiones intelectualoides, en el improbable (pero posible, en el caso de chavales atractivos) caso de que hayan llegado a interesarse por estos tipos.
En cuanto al chico, lo único que sabe es que a su novia le han caido muy bien sus amigos y que sus amigos parecen cautivados por ella.

* Navegando por el Atlántico: La guerra ha sido declarada. Analicemos las tácticas.
Por parte del Bando Aliado, la defensa se organiza creando un dispositivo de ocultamiento, o sea no dirigirle la palabra a la guarra esa que va a joderle la vida a fulanito. Además, se organizan sagas grandiosas que obligan a todos a aparecer cada fin de semana. En casos particularmente graves, se prohibe el uso de movil en las partidas ante las interrupciones. Las palabras "calzonazos" y "los viejos tiempos" aparecen cada vez con mas asiduidad. Esta táctica es munición de bajo calibre con escasas posibilidades de éxito frente al "terrorismo uterino".
Por parte del Bando Enemigo, el contraataque se organiza de una manera más cerebral. En primer lugar, se interfieren las comunicaciones, utilizando para ello el movil. Todo tipo de mensajes melosos, frasecitas poéticas y llamaditas "Ailoviu" con la intención de que los frikis subnormales esos se cansen y lo echen del grupo ante las molestas interrupciones.
En el momento en el que las comunicaciones le son cortadas por el enemigo (prohibición de los móviles) pasa al "plan B". La creación de todo tipo de alternativas de ocio para las tardes de los fines de semana, llegando a financiar la operacion de su propio bolsillo (si, si, pagando ella). Si esta alternativa cosecha un escaso éxito, comenzará el desgaste psicológico mediante la táctica de hacerlo sentirse culpable. Poco le importa el que lo pase mal, se deprima o pueda terminar resultando en una situación incómoda. Ella sabe que es lo mejor para el.
Si aún esto no le permite alcanzar los objetivos, las menos escrupulosas (o sea, la mayoria) utilizarán una técnica que se remonta a los albores de la civilización y de la que las mujeres tienen un dominio magistral. Podemos llamarla "La Siembra de la Cizaña" (Tu amigo Zutano te tiene envidia, tu amigo Mengano me mira mucho, etc etc). Ha empezado la guerra no convencional. Poneos los trajes protectores.

* Grieta en el Casco: Todos lo sabíamos. Ella misma lo sabía. La guerra está perdida.
Por parte del bando Aliado, el desastre es inminente. Ha empezado a faltar a las partidas. Se ha enfadado con Zutano y con Mengano sin motivo (vale, si, Mengano la miraba). Zutano y Mengano le han cantado las cuarenta a ese imbécil con la zorra delante a ver si despierta. Justo lo que ella esperaba. Solo quedarán los restos en el campo de batalla. Ella siempre tuvo el arma definitiva T&S. Tiempo y Sexo.
Por parte del bando enemigo, viene la reconstrucción de las ciudades devastadas. "Tienes que conocer a mis amigas y sus novios", "es que no podías quedarte anclado en un juego de niños", "que ya tienes una edad", etc... Tras la batalla y el trabajo de espionaje, aparece la Gestapo. Nunca más podrá parase a hablar con sus antiguos amigos y en el caso de ser sorprendido visitando los cuarteles de la resistencia, al pobre chico le espera un tercer grado seguido de un condicionamiento a base de lloros, quejas y acusaciones. Después de todo, ella también ha perdido a sus amigas de toda la vida (Falso. Fueron sacrificadas en aras de un bien mayor). La primera parte de la campaña ha sido completada.

* En el Fondo del Mar: Las repercusiones son devastadoras.
En el bando aliado, se suele recordar de vez en cuando al compañero que cayó en combate. En las contadas ocasiones en que se encuentran con el prisionero, se le tortura con la descripción de las ultimas partidas jugadas como justo castigo por no haber preferido la muerte antes que el deshonor.
En el bando enemigo, ella esta feliz. Ya está planificando la siguiente batalla.
En cuanto al prisionero, pese a su aparente despreocupación, se planteará siempre qué hubiera pasado de haber preferido la muerte antes que el deshonor, aunque estas crisis son siempre pasajeras. Al final, despues de todo, el hace el amor a menudo.... ¿y los otros?


Basado en casos reales. Algunos nombres han sido cambiados para preservar la identidad de las personas reales. Cualquier parecido entre esto y la realidad es simple y pura mala ostia.

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LA NOVIA ROLERA Y EL IMBÉCIL

Segunda parte de la serie documental que tratará los usos y costumbres de la fauna rolera. En esta ocasión trataremos un caso muy especial: el rolero que tiene la inmensa suerte de encontrar una novia que comparte su afición y …. ¡LA CAGA!

Cuenta una leyenda que existe un legendario tesoro, de extraordinaria rareza y maravilla, cuya ubicación es un absoluto secreto sólo al alcance de unos pocos afortunados. Dicho tesoro es conocido como “novia rolera”. Aquel afortunado mortal que llegue a conseguirlo, verá como todas sus aspiraciones se tornan placentera realidad. Mas el tejido del que se forman los sueños es delicado y puee rasgarse sin no se trata con la atención adecuada. Analicemos la dinámica del grupo ante la aparición de la novia rolera en sus filas.
Un buen dia, la apacible vida del grupo de roleros se ve alterada por la llegada de un nuevo integrante en sus filas, un nuevo miembro… ¡¡¡una chica!!!.

Reconozcámoslo, la muchos son tipos solitarios y la aparición repentina de este ejemplar del sexo opuesto les provoca una seria disfunción de sus glándulas salivares. Esta reacción no pasa desapercibida y en el 80% de los casos causa la huida en desbandada del nuevo ejemplar (recordad, siempre hay que ver primero la viga en el propio ojo). El 20% restante se queda, pero hemos de considerar que en dicho 20% se encuentran también elementos de la subespecie “Arpida Malcaratus” que viene en misión de reconocimiento (veáse artículo anterior). Muy bien.
En el caso que nos ocupa, la chica no sólo no parece dar importancia al babeo, sino que hace muy buenas migas con todos los integrantes del grupo. Esto, de inmediato, provoca una reacción bastante común:

-“¿Que te parece XXXXXX(chica)?
-“Hombre, es majilla y tal…. no juega mal….”

El tiempo va pasando, y se ve claramente que no es un capricho pasajero. De hecho, es acojonante, pero ya lleva viniendo un mes. Es algo que nunca habia ocurrido. No nos aguantan tanto tiempo ni nuestros padres. Por supuesto, los comentarios también van evolucionando:

-“La verdad es que XXXXXX esta bastante bien. Me cae de puta madre.”
-“¿Te fijaste en la faldita que llevaba? ¡¡Joder!!”
- Si, creo que despues de la partida quedaba con unas amigas”
-“Es verdad!! Iba a la inauguracion de un garito!”
-“Oye, ¿y no sabras que garito es?”

Como podemos ver, ya han empezado a prestarle atención, a escuchar sus comentarios y hasta a fijarse en su forma de vestir.

Estamos ante un hecho muy importante. Ha pasado la barrera de “es el enemigo”. Ya esta integrada dentro de la manada.
Se esta viendo venir. Va a liarse con alguno de ellos. ¿Que no me creeis? Prestad atención al síntoma fundamental: los piques.

-“¿Visteis ayer que baboso el Zutano? No hacia mas que tirarle los tejos en la partida!”
-“Si. Que falta de dignidad. No le quitaba ojo. Total, porque llevaba una blusa que…”
-“Si. Es la que se puso para la inauguración del ZZZZZ( el garito), con aquella faldita tan corta”
-“¿Pero no dijiste que no sabias qué garito era?" (Miradas de mosqueo)
-“Es que es un baboso. Os lo digo yo. Este aún la molesta y se pira”
-“Menudo baboso”
-“A mi nunca me ha gustado como juega" (eran inseparables)

Por supuesto, variantes de esta conersación se repiten con los sucesivos ausentes como sujetos de la misma. A partir de aquí, los hechos se precipitan. Antes o después uno de ellos se liará con ella y, sabedor de las consecuencias (ha participado en todas las conversaciones menos una), procurará mantenerlo en secreto para no montar malos rollos. Pero es inevitable, los demás se enterarán y de la peor manera posible:

-“¿Vamos esta tarde a ver X-Men 2?”
-“Me han dicho que está de puta madre”
-“Magneto está que se sale. Hay una escena que monta una de la ostia!" (Dicho por él)
-“Ah, ¿ya la has visto? ¿Que tal está?”
-“¡¡¡A mi me ha gustado más que la primera!!!" (él)
-“Si, además tiene efectos especiales por un tubo. A mi no me importa verla otra vez. ¿Vamos otra vez con ellos, Zutano?" (Dicho por ella)
-“!!!!!!!!!!!!" (Dicho por todos los demás)
Ya se lió. La manada lo sabe.

Mosqueo generalizado, pero casualmente sólo con él. Por supuesto, a la cara todo son “como me alegro por vosotros”, “que suerte tienes, cabrón”, etc… pero a la espalda las puñaladas son mortales. Puede que hasta alguno de los personajes del afortunado doble por alguna venganza personal (somos humanos).
Pasa el tiempo. Las relaciones se normalizan. La manada empieza a aceptar que son pareja y al final, hasta se alegran por ambos. Una vez superada esta etapa, todo deberia ser como una balsa de aceite para la parejita. Y así sería de no ser por un pequeño detalle. Zutano es un imbécil congénito.

¿Qué es un imbécil congénito, os preguntaréis? Cómo explicarlo…. existen algunos síntomas inequívocos. Si el individuo presenta varios de ellos, es un imbécil, no hay duda:

-Es monotema. A cualquier pregunta que le hagas, responderá con una de sus hazañas de rol.
-Se olvida de todos los aniversarios y fechas importantes que no esten dentro del mundillo imaginario de las partidas.
-Su vida es la partida y fuera de ella cualquier cosa que lo evada de la vida real.
-Mientras ella avanza en la vida, el se queda estancado. (Hombre, 20 años para sacarse una diplomatura me parece mucho hasta a mí)
-Tiene menos detalles que un cuadro de Picasso. Como siempre se compra sus tebeos de manga, sus manuales, etc… no tiene ni un puto duro para salir a cenar.
-Ella le paga el cine. (Variante de la anterior)
-El tiempo que pasa con ella siempre lo comparte con una de sus aficiones, en proporción de 50 a 1. Recordemos, es monotema
-En su maravilloso mundo de ilusión y fantasia, cree que a ella le basta (como a él) con sus aficiones. (Claro, a ella no le gusta salir, no le gusta bailar, no le gusta cenar en un sitio romántico aún pagando ella, no necesita otro tema de conversación que la partida de anoche, no piensa en su futuro…)
-Emplea con ella el mismo tono de voz que con el resto.

En resumen, es otro de los colegas, pero con derecho a roce. Una vez ha pasado el tiempo suficiente, empieza a ocurrir lo que era de esperar. Las discusiones. Pero no unas discusiones normales de pareja, no. En estas, se pringa a toda la manada.
Todos lo ven venir… todos menos uno. ¿Adivinais quién?
A partir de aqui pueden darse tres casos:

CASO 1: LA APARICIÓN DEL DEPREDADOR
Tras una larga relación en las que inexplicablemente la muchacha soporta la estulticia del chaval, un nuevo ejemplar aparece en escena. No es un tio del grupo, sino uno de esos individuos que todos catalogaríamos como “guay” (Dan asco, ¿verdad?).
Este tipo es todo lo contrario al imbécil: deportista, maduro, seguro de si mismo (un puto chulo), atento (cuando le interesa), buen conversador (variante pseudoprogre intelectualoide) , etc, etc. A menudo es un compañero de facultad de su mismo curso o superior, o incluso ya colocado. Frecuentemente es ajeno al mundillo del rol.
Ella en un principio solo siente amistad por él y él dice querer ser solamente su amigo (jejeje, ilusa). Las discusiones van a más, la manada se descojona (si, son hienas). Finalmente, ante la imposibilidad de lograr nada, ella decide dar por terminada la relación.

CASO 2: “LA SOLUCIÓN SON LOS CELOS”
Uno de los miembros de la manada, de buena fe (o de maaaala, que de todo hay), intenta mediar hablando con ambos para que no ocurra lo que se ve venir (o para que ocurra, que de algo han de comer los carroñeros). A ella se le ocurre la brillante idea de aprovechar la situación para hacer parecer las “sesiones de consuelo” como lo que no son, y provocar al imbécil un ataque de celos, para que reaccione de una vez. Una terapia de shock.
Y menudo shock. La manada termina a ostias y les da la patada a los tres, hartos de discusiones, malos rollos, etc…

CASO 3: ABANDONO POR DESGASTE
La muchacha decide que varios años de su vida dedicados a desasnar a un subnormal son ya demasiados. No merece la pena tanto esfuerzo. Tras una última discusión con tracas y fanfarrias vuelven a aparecer juntos en público una última vez, ambos con cara de circunstancias. Uno de los dos se irá del grupo. Generalmente, ella buscará otras amistades pero nunca volverá a liarse con uno de ese mismo grupo.
En cuanto al imbécil, no habrá sacado nada en limpio de esta situación. Cometerá los mismos errores una y otra vez.

Moraleja: El rol no te convierte en un imbécil, pero muchos imbéciles lo toman como excusa. Mucho ojo, gente!!! Tipos como estos son los que nos dan mala fama. Nos encanta el rol, pero los que podemos considerarnos seres humanos normales (más o menos) somos conscientes de que existe un mundo fuera de la mesa. Basado en hechos reales. Algunas situaciones se han exagerado con fines dramáticos (pero no tanto).

Porque no hay que dejar de ser friki en vacaciones tampoco...

Este post es el primero que publico después de navidades, y aunque llegue un poco tarde tenía que hacer una mención especial a uno de los protagonistas de estas fiestas tan entrañables, que se hace mucho de querer... Él es dulce, blandito, siempre guarda sorpresas en su interior y está para comérselo (y si es con nata mejor)... Sí, me refiero obviamente al Roscón de Reyes ^^ (pese a lo que vuestros depravados cerebros hubiesen podido pensar).

Personalmente, es lo que más me gusta de estas fechas (porque la nieve ya he dejado de esperarla ^^U), es de los pocos dulces que puedo decir que me entusiasman... Aunque tomarse un roscón conmigo al lado puede ser cuando menos peligroso (¡¡una Ana con sobredosis de azúcar!! ¡¡huyamos!!)...
El otro día nos comimos el último de este año. Era un roscón con nata enorme, y cuando digo enorme quiero decir ENORME, que trajeron Bea y Ricardo a la cafetería de ciencias. Y como al Extremeño no le gusta, nos encontramos con que teníamos que atacarlo entre cuatro (a saber: Ricardo, Bea, Javi y yo)... Y esto, después de haber comido ya, el roscón era el "postre".

Sólo dire que al cabo de un rato yo empezaba ya a ver borroso xD, y que la parida de ese día fui yo hablando por un megafono imaginario y diciendo: "¡¡FIGURA DEL ROSCÓN, TE TENEMOS RODEADA!! ¡¡SAL CON EL PLÁSTICO EN ALTO!!" ^^U ... Sin comentarios.

En fin, pues a pesar de todo la figura no salió, Ricardo y Bea tuvieron que llevarse de vuelta casi medio roscón que, según me dijeron, se acabó esa misma tarde, y la figura, que era un gato, se entregó a las fuerzas del orden sin oponer resistencia (aunque resistió casi hasta el último trozo antes de salir... vaya puntería que tuvimos cortándolo ^^U).

Abajo os he dejado la historia de este dulce tan especial, que pese a lo que todo el mundo cree, NO se llama así por los Reyes Magos, sino que es una tradición romana... Leed y aprended, niñ@s^^ (y James, vete aprendiendo cómo se hace, porque el año que viene te toca a ti hacernos uno ;p)
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Actualmente en España, es tradición degustar el roscón entre los días 5 de enero e inmediatamente siguientes. La tradición de este dulce se remonta a los tiempos del Imperio Romano. Entonces eran tortas dulces que se repartían para que las comiera gente más pobre y de la servidumbre; aquél que encontraba el haba que se escondía en su interior era tratado como un rey durante todo el resto del día.

A partir del siglo III después de Cristo, esta tradición del dulce llega a Francia y España, y es asimilada por el cristianismo. En el Francia, el niño que encontraba el haba era colmado de regalos y mimos.

El "Roscón español"

En España, desde entonces, se esconde el haba (que originariamente era el único objeto en su interior y daba suerte al que lo encontraba) y además una figurita. El comensal que encuentra el haba paga el roscón, y el que encuentra la figurita es coronado rey por un día y tendrá suerte. Este dulce con forma de rosca es esponjoso y tierno. Se hace con harina, levadura, leche, huevos, agua de azahar, margarina, azúcar y sal principalmente, aunque se pueden añadir otros ingredientes, como el anís o cualquier aromatizante, al gusto. La decoración es otro de sus puntos fuertes ya que le da un aroma impecable, un sabor más atrayente y un colorido vistoso.

Para la decoración y aromatización se usa naranja natural con piel, ralladuras de limón, frutas confitadas (guindas, calabaza...), azúcar glasé y almendras laminadas.

Dicen que la fruta confitada, de color rojo y verde, es el símbolo que representa las gemas y esmeraldas que los Reyes de Oriente llevaban en sus túnicas.

(La información histórica está tomada de esta web)

¡¡¡Los padres no existen, son los Reyes Magos!!!

Os dejo aquí este estudio científico en respuesta a la última actualizacion de James, en la que intenta defender a los Reyes Magos frente a Papá Noel (sí, ese tipejo de rojo que según MadHatter no viene a dejar regalos, sino a llevarse la tele de plasma y el vídeo)...

Es la demostración en exclusiva de la existencia (o no) de la susodicha criatura... espero que lo disfrutéis xDD
PD/ mi agradecimiento a Javi por cederme el estudio para su publicación ;p

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Se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que Santa Claus conoce.

Hay unos 2000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce al 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población).
Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo menos estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos haya al menos un niño que se haya portado bien).
Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.
En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para:
- aparcar
- salir del trineo
- bajar por la chimenea
- llenar los calcetines
- repartir el resto de regalos bajo el árbol
- comerse lo que le hayan dejado
- trepar de nuevo por la chimenea
- subir al trineo
- marchar a la siguiente casa

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero para el estudio puede valer como aproximación), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas.
Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 km/s, 3000 veces la velocidad del Sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza es la sonda espacial Ulises, que va a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad de 24 km/h.

La carga del trineo aporta otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un regalo de tamaño mediano de unos 0,9 kg, el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le ha descrito como bastante rellenito.
En la Tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg. Aunque el reno volador pudiese llevar 10 veces esa carga, no bastaría con 8 ó 9, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto eleva la carga (sin contar ni a Santa Claus ni al propio trineo) a unas 353.430 toneladas.

353.430 toneladas viajando a 1000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada en la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya en cabeza absorberá 1 trillón de Julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior.
También se producirán ondas sonoras ensordecedoras en dicho proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto sufrirá unas fuerzas centrífugas 17500,06 veces superiores a la gravedad. Si pesara 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), seria aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.

Ante estas evidencias, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños por Navidad, ahora está muerto.


Si le contamos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus ( o bien lo deduce él mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte hay una contraexplicación.

El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Veamos el estudio:

Como se ha indicado, se conoce con precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio Norte. Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo, puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, es de este a oeste.

Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar entonces el Principio de Incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa.
Por tanto, podemos aplicar la teoría de orbitales atómicos a Santa Claus, diciendo que se encuentra dentro de una función de probablilidad en torno a la Tierra, que al ser esférica, guardaria gran similitud con un orbital de simetría S.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a los lugares un poco antes de haber salido del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves lapsos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de lo taquiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros y nadie le tose a Stephen Hawking.

Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta los regalos en Nochebuena.