sábado, 29 de marzo de 2008

Deadnology


Espécimen objeto del control rutinario:
Sofía Fierro Caride.
Edad: 29 años.
Altura: 1,72 cm.
Peso: 112 Kg.
Especie:
Humana.

Sexo: Hembra.
Fecha y hora: 29 de marzo de 2108. 05:17 A.M.
Ubicación: Módulo 46.673.355. Ciudad Prima.
Estado del sujeto: No presenta indicios de comportamiento anómalo. Todas las señales vitales son estables. Movimientos visibles casi nulos, dentro de los parámetros normales. No se detecta orden mental que regule la administración de su medicación. Activando unidad robótica 35 con dicho fin. Medicación administrada. Control concluído. Abandonando módulo para continuar con el protocolo de vigilancia en otros especímenes.

_________

"Malditas unidades de control", pensó Sofía mientras observaba cómo el robot salía de su módulo en dirección a los bloques vecinos. No le sorprendían, de hecho solía ignorarlos; esta vez se había percatado de su presencia cuando el robot 35 -la unidad médica- se había activado, sin que ella diese ninguna orden, para administrarle por vía intravenosa su medicación. Esto era, en cierta forma, positivo, porque volver a olvidarse de ello podría tener consecuencias fatales dado su estado de salud. Por lo demás, era bastante molesto tener una unidad robótica controlando semanalmente si algún humano desarrollaba una conducta anómala; es decir, inadaptada. En caso de que fuese su caso, Sofía habría sido "borrada" del sistema para que nada estropease la cuadriculada perfección de las "máquinas de compañía", como ella las llamaba con cierta ironía.

Sofía estaba, como siempre, sentada en su sillón ergonómico. Sólo se levantaba de él para introducirse cada noche en la cápsula donde debía dormir. Como la mayoría de los humanos de su época, era obesa mórbida, dado que no necesitaba hacer ningún esfuerzo físico.
Esto parecía entrar en contradicción con las teorías que se barajaban a principios del siglo anterior, según las cuales sólo el exceso de nutrientes provocaba obesidad; con el paso de los años, se había comprobado que poco importaba que los alimentos fuesen sintetizados calculando el aporte diario de nutrientes por ser humano: si el cuerpo no hacía ejercicio, se atrofiaba y no era capaz de asimilar correctamente los nutrientes.
Por suerte para ella, un corazón artificial trabajaba mejor que el anterior orgánico, que le había dado dos infartos antes del trasplante.


Sólo había salido de casa una vez en su vida, y fue cuando la trasladaron desde el Centro de Clonación hasta el módulo que ahora era su hogar. El módulo se encontraba en algún lugar entre la maraña de módulos que componían Ciudad Prima, nombre con el que se denominaba la antigua Madrid. Todo lo que necesitaba estaba allí, y lo que necesitase del exterior lo compraba por Intranet.

Intranet, la evolución de la antigua Internet, hacía posible conectarse a la red mediante un dispositivo instalado quirúrgicamente entre los dos hemisferios cerebrales. Los nuevos humanos como Sofía, con genes mejorados por clonación y que ya comprendían a más del 90% de la población total, eran operados nada más nacer, y les eran implantados terminales en distintas partes del cuerpo, que les posibilitasen conectarse a la red y descargar los archivos directamente a su cerebro.
Los humanos "100% orgánicos" debían esperar a su etapa adulta para resistir una operación de estas características, lo cual los dejaba en desventaja con respecto a los nuevos humanos y había dado origen a una nueva clase social, pues eran considerados "humanos de segunda".

La operación la realizaban las máquinas, claro. Hacía ya más de cincuenta años que no existía ningún cirujano humano. Era mucho más práctico dejar que las máquinas hiciesen ese trabajo, ya que de esta forma se evitaban los posibles errores humanos. Las máquinas facilitaban mucho la vida diaria. Ellas sintetizaban los alimentos, los llevaban hasta los módulos habitados, los cocinaban, limpiaban, hacían las tareas del hogar, y permitían adquirir conocimientos por medio de Intranet.

Desde siempre, habían sido ideadas con el propósito de hacer al ser humano más sencilla su vida diaria. Ahora, Sofía y los demás humanos trabajaban desde casa, a través de ordenadores que activaban máquinas en puntos lejanos, y eran esas máquinas las que realizaban la labor. El único trabajo que un humano debía hacer durante su jornada de trabajo era asegurarse de que las máquinas hacían bien sus tareas (por supuesto, esto significaba que las patrullas de seguridad ciudadana se componían de robots como el que acababa de irse minutos antes, y nadie sabía a ciencia cierta hasta qué punto los robots de control estaban bajo órdenes humanas).


(Continuará)

jueves, 20 de marzo de 2008

National Geographic, nº3. De los emos

Es ésta una nueva especie de seres que día a día vamos viendo más a menudo entre nuestra fauna urbana. Todos o casi todos hemos oído alguna vez la palabra "EMO", pero muchos, como era mi caso, no entienden del todo lo que significa.
Cierto día me desperté con ánimo emprendedor y curiosidad científica, y me propuse averiguar qué narices eran esos emos de los que tanto se oye hablar, pero de los que tan poco se sabe. De lo único que no me cabía ninguna duda era de que parecían ser odiados por todos salvo por ellos mismos.

Me puse manos a la obra: investigué por los blogs y fotologs de varios especímenes de esta etnia, me ilustré en la diversas webs, y finalmente di con esta página (de la Inciclopedia), un verdadero compendio de saber arcano sobre los EMOs, en la que podréis encontrar de forma muy gráfica (y divertidísima, para qué negarlo) toda la información que he usado para este post y que es sólo un breve resumen de lo que leí. Particularmente recomendables para información adicional son los enlaces que veréis en la parte inferior de la página.
¿Qué es un EMO?
En esta nueva entrega de la serie de documentales National Geographic, nos proponemos analizar en profundidad esta pregunta.
¿Para qué queremos saber todo esto? Como dijo un día mi gran amiga Shálafi al salir de una misa: "
Hay que conocer al enemigo para combatirle mejor".

(PD/ Este post se lo dedico a James (Mory), que sé que les tiene un "cariño" especial a los emos ;p Disfrútalo)


***
Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. Limitan al sur con los góticos y al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros, básicos para esta subcultura, y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...).


Origen:

El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido del cruce de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sesto, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fue el primer avance tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
"La piedra corta la piedra..."
"La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra..."
"Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que..."
[...]
"La piedra cortada con la piedra, corta la mano"

"Dentro de la mano hay venas"

"La piedra cortada con la piedra, corta las venas"

"Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio..."

Después, como toda especie, sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterizado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que derivará algún día en un gran aumento de su población (algo contradictorio en sí mismo, puesto que el único fin conocido en la vida de un emo es suicidarse).

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni pies ni cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitían deseos suicidas los ancestrales -y aún más deprimentes- emos, era a traves de ruidos extraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero les desean en secreto.


Tendencias:

Tienen tendecia a llorar con o sin motivo en las esquinas, hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola... dioses ^^U). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonald's y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.


Características Principales:

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad ("El extraño mundo de Jack en Latinoamérica"), La Novia Cadáver ("El Cadáver de la Novia") o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto. Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.


Otras características que os permitirán reconocerles:

-Usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraídos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con una camiseta por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente, TODOS llevan gafas de pasta).
-Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más, y también tienden a decir "Rawwwwr".
-Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
-Usan habitualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette).
-NO son felices NUNCA.
-No tienen pensamiento lógico incorporado.
-Semblante triste por defecto.
-Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
-Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
-En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
-Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
-En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
-Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
-Si es un emo hombre (si es que llegas a diferenciarlo), usará maquillaje.
-Como Nick del messenger suelen llevar estupideces tales como: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés sacada de una canción triste y de sexualidad dudosa). Y peor aún, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz


Depredadores de los Emos:

Sus enemigos son… ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros… bueno, no sé por qué diablos los odiarán tanto, pero también los depredan. Usad vuestra imaginación para ver la actitud que adoptaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por vuestra salud, no tratéis de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un heavy...


Repeler ataques emo:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si uno de ellos llega a atacarte, aquí hay algunos consejos para salir del paso:

-El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto ocurre, insúltalo o golpéalo en sus zonas bajas.
-Si el emo no tiene genitales (el 87% no tiene), contéstale llorando, al final se aburrirá y se irá.
-Si eres asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de música Gótica o de Evangelio. También funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
-Si nada de esto funciona, lo mejor es pedir ayudar a dios, ya que los emos estan maldecidos por él.

-Di tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
-Por ningún motivo debes tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con ésta.
-Llámale cualquier cosa que se te ocurra. Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
-Confunde adrede a los emos masculinos con féminas sin pecho, y viceversa.
-Si esto no funcionase, corre en sentido opuesto al emo, un emo no corre…para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool. Además si perteneces a alguna tribu urbana decente, seguramente vas con botas o algo parecido, asi que les puedes patear con confianza.


Plan de Dominación Mundial Emo

En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Unidos, obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo. Los que se resignen pasarán directamente a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán con desesperación y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos).
Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos.
Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.


Conversaciones emo:

Tipica conversación de un Emo y una Mujer:
* Mujer: Es bonito tu dibujo.
* Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
* Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

Cómo ser un Emo:

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, antes de nada, suicídate.., o mejor no, porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo. Para ser emo debes hacer cosas básicas como:

-Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de presumir con tus amigos sobre como es mejor cortárselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general..imbécil, ¿o no?
-Si eres hombre, usar maquillaje.
-Sentir desprecio por todo lo que existe.
-Llorar como si fueras un bebé.
-Comer comida emo.
-Adquirir hemofilia.
-Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡’mamá, llegó mi hermana!(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu padre te mira con cara de desear que no nacieras jamás,¡¡¡mision cumplida, eres un emo!!!

Esto explica muchas cosas ^^U

Hoy temblarán los cimientos de la religión mundial... Al fin hemos descubierto la verdad sobre Dios.
Sí, amigos, es totalmente cierto. Lo que vais a descubrir en unos segundos no es apto para corazones sensibles y/o fanáticamente religiosos...

Por cortesía de Fénix (alias: Raven) os he traído un enlace que debéis ver. Es la prueba de que Dios es... ¡¡¡INFORMÁTICO!!! (así nos va como nos va... ^^U): ¡Hoy, en primicia y a vuestra disposición, el programa con el que Dios programó el mundo! (nota: no es un archivo de texto, es un vídeo). Francamente, después de haberlo visto, no me extraña que el pobrecillo descansase el séptimo día ^^U

Disfrutadlo, queridos hermanos y hermanas, y abrid vuestros ojos a la verdad: desgraciadamente, no estamos solos... Hay un informático vigilándonos constantemente.

lunes, 17 de marzo de 2008

Dios salve al Emperador... porque le va a hacer falta xD

"...Y entonces al señor director de Games Workshop se le ocurrió la manera perfecta de acercar el producto estrella de su empresa a los más jóvenes. Crearía un nuevo capítulo de Marines Espaciales, de color amarillo con rayas de tigre en su armadura, que freirían con descargas eléctricas a sus enemigos y llegarían al campo de batalla en cápsulas de desembarco esféricas llamadas Pokéballs. Así fue como empezó la leyenda de los Pikachu-Marines."

Próximamente en todas las jugueterías especializadas.


domingo, 16 de marzo de 2008

Por qué en vez de fútbol deberíamos oficializar el Blood Bowl

Bob y Jim, comentaristas

"¡Buenas noches, amigos de los deportes! Bienvenidos al partido de esta noche. Aquí estamos, entre una gran multitud de hinchas de todas las razas del mundo conocido, los cuales aúllan como espectros mientras esperan el inicio del partido de esta noche. ¿Qué? ¡Oh, es verdad! De hecho, sí que hay algunos espectros entre el público... Bien, la patada inicial tendrá lugar dentro de unos veinte minutos, así que tenemos tiempo suficiente para repasar algunos aspectos de este deporte. El comentarista del partido de esta noche es Jim Johnson. ¡Buenas noches, Jim!"


"¡Gracias, Bob! ¡Muy buenas noches! ¡No hay duda, estamos a punto de vivir una gran noche para el mayor espectáculo deportivo del mundo! Pero antes de nada, para aquellos que nos seguís desde casa y no sabéis de qué va este deporte, diremos que se trata de un enfrentamiento despiadado entre dos equipos de guerreros equipados con gruesas armaduras y, la verdad sea dicha, no demasiado cuerdos. Los jugadores pasan el balón, lo lanzan o corren con él intentando llegar hasta el otro extremo del terreno de juego, la zona de touchdown, con el balón controlado. Naturalmente, el otro equipo debe evitar que lo consigan y recuperar el balón para intentarlo entonces él. Si un equipo logra llevar el balón hasta la zona de touchdown del equipo adversario, anota lo que denominamos un touchdown. El equipo que al final del partido anote más touchdowns será el vencedor del encuentro..."

***

Hoy os traigo una lista. Es la lista de los equipos de fútbol de la UAM... Viendo los nombrajos que es capaz de poner la gente, no pude resistirme y me lié a hacerle fotos para poder escribirlo más tarde en el blog ^^ Disfrutadla, y si conocéis más nombres por el estilo, soy todo oídos... tengo un equipo de orcos al que poner nombre xDD

Sandwich Mixto
Erasmus United
Macabbi de Lev-Antar
Lujo en la miseria
I Calciatori
Jumbo 86
Hamburguesa Tejana
Casafiesta
Isótopos de la UAM
Unión Penosa
Descansa
Descansa Tú
Rayo Vayacaño
New Team

Baccardi F.C.
Agnatus 03
The All Pinks
I- Wally's
Bio
Melones y Bananas
Jutuventus
Skoolers
Los Prollecto Hombre
Biopakas
Perita Fashion
Tubieja F.C.
Selección de Señoritas
Toppiq
Power Rangers
Sparta 1 Rayo
6ª Conv. Mundos de Llopis
Los Mostris
Tiki Taka
Recreativo de Juerga
Prosikitos
No vale a Trallón C.F.
Submarino Amarillo
Moreno
Werder
Guadalmina Team
Mongoose
Duquesas de Tibor
The Drink Team

It's Time to Play the Game...

jueves, 13 de marzo de 2008

Pifias...

En casi todos los juegos de rol, en cualquier situación, sacar un 1 en un dado se considera una pifia, es decir, un fallo automático. Eso puede ser bueno o puede ser malo...

Master: "Te encuentras en una habitación del castillo adornada con sedas que penden de las vigas a modo de guirnaldas. En el aire flota un perfume embriagador. Ves que en el centro de la sala hay una enorme cama cubierta de grandes cojines, y sobre los cojines, unas 10 mujeres bellísimas y despampanantes mirándote con lujuria..."

Jugador (que interpreta a un paladín de voluntad inquebrantable): "Soy demasiado noble de corazón como para caer en tan burda trampa. ¡Pasaré junto a ellas sin que me afecte!"

Master: "Bien, pero por muy paladín que seas, las mujeres y el perfume del aire (nota: es una droga afrodisíaca) te tientan... tira un dado, a ver si lo consigues"

Jugador: ¡¡¡CÓMO!!! ¡¡¿¿UN 1??!! ¡¡IMPOSIBLE!! (0.0)

Máster: "Ehm... Ahora podemos ver a un paladín babeando compulsivamente y lanzándose contra la cama, dando un salto del tigre y cayendo en medio de las mujeres... No te molestes en tirar en tu próximo turno, estarás ocupado ^^U Ah, y súbete un par de puntos de carisma"

***

Como decía, sacar un 1 en el dado no siempre es algo tan malo, después de todo... El problema será que el jugador que venga detrás también saque un 1, porque entonces podría ocurrir que al primero le corten el rollo xDDDD

¿Y a qué viene todo esto? Eso lo dejo a vuestra imaginación ^^U Pero de momento... Tirad un dado ;p


domingo, 9 de marzo de 2008

No es que lo diga sólo yo...

(Viñeta de Forges, página 43 del diario "El País", 9 de marzo 2008)

Pues lo dicho... Que no me entere yo de que alguno os abstenéis ¬¬* Votad a quien os dé la gana, votad al PSOE, a UPD, en blanco, nulo, a Cthulhu o al partido de la Marihuana, o incluso al PP... pero votad, que nos ha costado horrores conseguir el derecho al voto (sobre todo al sector femenino).


Y no pondré propaganda subliminal por aquello de no hacer proselitismo, conste, lo de aquí abajo no es ningún tipo de propaganda encubierta... (Goblin se aleja silbando disimuladamente...)

"Yo juego al rol y aún no he matado a nadie"

Queridos hermanos y hermanas, es éste un día de regocijo para todos nosotros. Los juegos de rol han obtenido el visto bueno de nuestro Ministerio de Eduación y Ciencia. No sólo eso, sino que además se han molestado en escribir un artículo que explica los pros y contras de estos juegos y desmitifica su imagen negativa. Y nosotros sin saberlo (lo de que existe el artículo, no lo de que los juegos de rol son buenos).

Estaba yo tan feliz buscando imágenes de Blood Bowl para una de mis idas de pinza, cuando he aparecido por casualidad en la web del club de rol Cota de Malla, y echándole un vistazo rápido he encontrado un post que redireccionaba hasta la página del Ministerio... En fin, me ha sorprendido tanto que tenía que contároslo ^^

Lástima que tan poca gente se pare a leer la web del Ministerio. Si lo hubieran publicado en alguna página del Hola, la imagen maldita de los juegos de rol desaparecería de la noche a la mañana... Qué gracioso es a veces este país.

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Pero no todo iba a ser bueno... Gary Gygax, inventor del primer juego de rol (Dungeons & Dragons) nos dejó para siempre el día 4 de marzo... A él debemos este juego y todos los que, inspirados en él, le siguieron. A él debemos tantas horas de risas y sueños, gracias a él hemos sido y seguimos siendo lo que siempre hemos deseado ser... Va por ti, Gary.


sábado, 1 de marzo de 2008

De las liebres de marzo

Las frases “loco como una liebre de marzo” y “loco como un sombrerero” eran, al parecer, bastante frecuentes en el inglés de los tiempos de Lewis Carroll. Marzo es la época en la que las liebres entran en celo, y es conocida, entre las gentes que pasean por el campo, su manera “loca” de retozar durante esta época. En cuanto al sombrerero, el origen de la frase es más oscuro: según Gardner, se deriva del hecho de que los sombrereros acababan efectivamente locos en la época de Carroll, a causa del mercurio que se empleaba entonces para tratar la felpa del sombrero. La mayor parte de los países prohíben hoy en día este método laboral, evidentemente perjudicial; no parece, en cambio, que hayan intentado prohibir los marzos de las liebres.

(Nota al margen nº 16, del libro “Alicia en el país de las Maravillas”, de Lewis Carroll)

Música que suena:"I got a crazy woman at home! (Help me!)"